je est venu travailler pour travailler. Et ne réponds pas à des questions stupides : pourquoi est-ce que je dors ici ivre...
DANS Rien n'égaye une journée de travail comme le chiffre 18.
D Tout en poursuivant sa carrière, elle était impitoyable - elle passait au-dessus des têtes (parfois au-dessus des têtes).
N J'ai écrit mon CV... Je l'ai imprimé... Je l'ai relu... J'ai fondu en larmes... C'est dommage d'embaucher une telle personne
L Le yen est l'état naturel de l'homme. Ceux qui ne peuvent pas maintenir cet État travaillent.
AVEC Je marche ici, je travaille. C'est étrange - c'est pourquoi une pièce de 5 kopecks rentre dans la narine droite, mais pas dans la gauche ?
L Phrase préférée des autorités : « IL N’Y A PAS DE PERSONNES IRREPLACEABLES ! » Mais dès que c’est à ton tour de partir en vacances, tout va mal, tu es le seul !
ICQ- c'est une fleur sur la tombe du temps de travail !
À C'est tellement dur de travailler quand il n'y a pas de patron... Je ne vais même pas fumer... J'ai peur de rentrer à la maison !
À c'est tellement étrange... Parfois, pour que les gens vous apprécient, il suffit de partir...
DANS Il arrive qu'un matin, vous créez une sorte d'activité vigoureuse, puis vous vous laissez emporter et travaillez toute la journée...
N Je ne peux pas supporter pendant que les autres travaillent…. Je vais m'allonger...
À PROPOS Habituellement, lorsque je suis vraiment ennuyé par les appels au travail, je dis : « Va te faire foutre » et je décroche le téléphone. Aujourd'hui, j'ai confondu la commande...
À PROPOS J'adore aller travailler ! Et du travail ! Mais ces 8 heures entre deux marches sont tout simplement exaspérantes !
R. Avant, Internet détournait l'attention du travail, aujourd'hui le travail détourne l'attention d'Internet...
M Nous avons travaillé et travaillé et travaillé et travaillé ici pendant cinq minutes. Puis nous nous sommes rapidement reposés pendant une heure.
Puis, encore une fois, pendant cinq minutes, ils travaillèrent et travaillèrent...
Z faire des bêtises sur le lieu de travail développe la vision périphérique, l'audition et la vigilance en général
N Si vous travaillez, vous n'avez rien pour vivre. Si vous travaillez, vous n'avez pas le temps de vivre !
N Le patron s’est complètement déchaîné, il voulait qu’on travaille à trois (c’est bien qu’on soit cinq !)
je J'étudie et je travaille. Je combine le désagréable avec l'inutile.
À PROPOS dépose-moi, travaille. Je suis triste...
P. Si je vais travailler tôt, je la surprendrai !
E Si vous n'avez aucune idée des conneries que vous faites, appelez ça du travail analytique.
E Si tu lis ceci, c'est que tu n'as rien à faire
AVEC La toute première compétence qu'un débutant au bureau doit acquérir est de dormir les yeux ouverts.
AVEC Aujourd'hui, j'ai réalisé que je travaillais comme mousquetaire - un pour tous !
B Surtout, nous en avons assez du travail inachevé.
DANS Choisissez un travail qui vous plaît et vous n'aurez jamais à travailler un seul jour de votre vie
N et au travail, on ne parle que de sexe ! S'il n'y a que des discussions, j'arrêterai !
À PROPOS Je me suis consacré au travail. Pas par amour... Pour l'argent...
DANS Pourtant, le travail m’a beaucoup apporté. Avant je n'avais rien, mais maintenant je n'ai plus rien et un œil qui tremble.
T Dès que vous vous mettez au travail, quelqu'un va certainement vous réveiller...
À PROPOS d'un bourreau de travail à un alcoolique - cinq jours.
R. une journée de travail sans « quelques mots affectueux » adressés à la direction est considérée comme incomplète.
À PROPOS Un patron expérimenté peut dire au son du clavier ce que joue son subordonné.
E Il existe un tel métier : être assis au travail...
AVEC Je quitte le travail progressivement... à partir du déjeuner.
E alors à notre avis - sans reprendre connaissance, venez travailler.
À quelle déception - de trop dormir, mais de ne toujours pas dormir suffisamment
X SUPERBE TRAVAIL !!! NON LUNDI !!! SANS PATRON !!! PAS D'ALARME !!!
R. Abota n'est pas une louve, mais c'est quand même une chienne !!!
E Si marcher dans les rues avec des couvertures était une tradition, se lever le matin et aller travailler serait beaucoup plus facile.
ET plus l'entreprise est douteuse, plus le PDG
AVEC vous marchez au travail sur Odnoklassniki, tout à coup vous entendez les pas de votre patron derrière vous et vous commencez brusquement à changer d'onglet : Twitter, Facebook, chatons, fleurs, rendez-vous, maillots de bain... O EST LE TRAVAIL ?!
DANS Je n’ai jamais voulu travailler autant de ma vie que maintenant !
X JE ME SENS COMME LE TRAVAIL DU PÈRE NOËL.....UNE JOURNÉE EN 364
D Je veux le laver ! C'est essentiellement tout ce que je fais au travail
P. la dernière étape d'être débordé au travail par oisiveté : - Alors, monsieur.... Spam..... lisons.....
T Je préfère le travail intellectuel au travail physique.
U Tous nos employés du département sont prometteurs. C'est juste que les perspectives de certaines personnes ne sont pas brillantes...
UN Notre patron est un homme de parole. Et ce mot est redneck
T Rud est tellement fascinant... Je peux littéralement m'asseoir pendant des heures et regarder quelqu'un travailler !
T les minerais ennoblissent une personne et enrichissent l'employeur
je J'aime vraiment mon travail, mais pas dans de telles quantités. En général, il est difficile d’aimer quelque chose presque 24 heures sur 24.
U souriez : vous êtes démis de vos fonctions !... de votre poste
AVEC Les chaussettes ont la tâche la plus difficile. Ils sont vraiment debout toute la journée.
je je pensais que je voulais évolution de carrière, mais il s'est avéré que je voulais juste de l'argent...
P. Après tout ce que le travail m'a fait cette semaine, elle n'a plus qu'à m'épouser...
R. Le travail n'est pas un loup... mais bon sang, le patron est un loup !
DANS Chera cherchait justice ! Aujourd'hui, je suis à la recherche d'un nouvel emploi...
Le travail occupe 60 pour cent de notre vie et c'est pourquoi il y a tant de blagues et d'anecdotes sur le travail. Certaines personnes aiment le travail et y courent tous les matins avec grand plaisir, tandis que d'autres, au contraire, le détestent et s'y mettent de force. Nous avons collecté 3 000 blagues et mèmes sur le travail, puis, après une sélection détaillée, nous avons retenu les 30 meilleurs. Il n'y a jamais eu de sélection aussi cool auparavant, alors bonne lecture : les blagues sur le travail sont les plus drôles.
La seule personne dans mon bureau qui peut dire au directeur en face : « Lève-toi et sors d’ici ! C'est la femme de ménage Nina Ivanovna
– Pourquoi n’embauchez-vous que des personnes mariées ?
– Parce qu’ils sont habitués aux insultes et ne sont pas pressés de rentrer chez eux à la fin de leur journée de travail.
— Mon fils, où rêves-tu de travailler ? - Je rêve de travailler ?!
Le mec est embauché :
— Avez-vous servi dans l'armée ?
- Servi !
- Vous vous êtes battu ?
- En Afghanistan !
— Y a-t-il des blessures ?
— La grenade a explosé entre les jambes et a arraché les deux œufs !
- Bien! Nous vous embauchons. Venez demain à 10h !
— Mais tout le monde commence à travailler à 8h00 !?
— De 8h à 10h, tout le monde s'assoit et se gratte les couilles en réfléchissant à quoi faire !
De courtes blagues ridicules sur le travail
L'ancien chef du service marketing met les choses au clair avec son patron : - Pourquoi m'as-tu viré ?! — Quel genre de slogan avez-vous trouvé pour l'entreprise ?! « J’ai trouvé un bon slogan : « L’entreprise ne tricote pas de balais ! » - Pour toute autre entreprise, il est vraiment bon. Mais nous sommes une entreprise de production de balais !!!
Il s'avère que Chukovsky a écrit à propos de mon travail: "Et de telles ordures toute la journée - soit un phoque appellera, soit un cerf."
— Pourquoi avez-vous quitté votre ancien emploi ? "C'était impossible de repartir avec un tel salaire."
Le travail m'a beaucoup apporté - avant je n'avais rien, mais maintenant je n'ai plus rien et un œil qui tremble.
1. - Papa, quelle est l'alternative ? - Eh bien, imagine - mon fils, nous avons décidé de créer une entreprise, sommes allés au magasin, avons acheté une douzaine d'œufs - en avons mangé six, en avons laissé quatre... - Est-ce une alternative ?! - Attendez - les œufs non consommés ont été placés sous la lampe et les poules en ont éclos, elles ont grandi - nous en avons mangé deux, nous en avons laissé deux... - C'est l'alternative ?!! - Non, écoutez plus loin - la poule restante a commencé à pondre des œufs - nous en mangeons et en vendons... - C'est une alternative ?!!! - Non, attends ! Avec les bénéfices, nous achetons plus de poulets, etc... Et tout d'un coup... Une inondation - tout est inondé, les poulets se noient et nous sommes des mendiants... - Je ne comprends pas - alors quelle est l'alternative ?! - Canards ! 2. Chef pompiers se dandine, les mains dans les poches, entre dans la pièce où la brigade s'assoit habituellement en attendant un appel, et dit calmement : « Les gars, rassemblons-nous doucement, le bâtiment de la police fiscale est en feu... 3 . - Votre entreprise est-elle intéressée par la production publicitaire ? - Non, merci - nous allons bien... 4 . Un appel à une entreprise de réparation de matériel de bureau : - Mon imprimante s'est mise à mal imprimer ! - Oui, très probablement, il a juste besoin d'être nettoyé. Cela coûte 40 dollars. Mais il est préférable que vous lisiez les instructions et fassiez ce travail vous-même. 5 Client surpris : - Votre directeur sait-il que vous gênez ainsi les affaires ? - Oui, en fait, c'était son idée. Nous réalisons beaucoup plus de bénéfices lorsque nous laissons nos clients essayer d’abord de réparer eux-mêmes quelque chose. . Temps soviétique. Au secours. Comme d'habitude, avant de former la colonne pour le défilé, les ouvriers ont aggravé un peu la situation. Un de mes amis était en retard face à l'amélioration générale de l'humeur et il a reçu une pénalité. Parmi la masse totale de ce collectif de travail 6 il y avait un grand-père : communiste dans l’âme et travailleur acharné depuis la dixième génération. Alors ce vieil homme dit à Seryoga : - Si seulement j'avais deux cœurs, je donnerais l'un au travail, et l'autre à la vie ; et je vivrais et travaillerais, travaillerais et vivrais, mais toi, espèce d'idiot, tu as réussi à être en retard à la manifestation ! Seryoga : - Si j'avais deux bites, je les ferais travailler toutes les deux. . Un homme noir s'allonge sous un palmier et attend qu'une banane lui tombe dessus, et quand elle tombe, il la mange. Un homme blanc passe à proximité et dit à un homme noir : « Écoute, pourquoi es-tu allongé ici sous un arbre et attends-tu des bananes ? Prenez un bâton, renversez quelques morceaux, allez au marché et vendez-les... - Et ensuite ? - Comme quoi!? Une fois que tu auras l'argent, tu embaucheras une douzaine de noirs supplémentaires comme toi, qui feront tomber les bananes des palmiers, et tu n'auras plus qu'à les vendre... - Et ensuite ? - Pourquoi es-tu, noir, stupide ou quoi !? As-tu encore plus d'argent 7 ce sera le cas - vous embaucherez une centaine de noirs, planterez un millier de palmiers et vous aurez une immense plantation de bananes. - Eh bien, et ensuite ? - Eh bien, tu es un idiot ! Vous aurez beaucoup d'argent, vous n'aurez pas à travailler vous-même - allongez-vous simplement et mangez des bananes ! - Eh bien, tu es stupide, blanc ! C'est ce que je fais maintenant... 8 . Laissant 100 $ de caution au propriétaire de l'hôtel, un riche touriste inspecte la chambre. Le propriétaire de l'hôtel court avec la facture chez le boucher pour rembourser la dette. Le boucher court chez le fermier et lui rembourse le bœuf. Le fermier court chez une fille du coin qui l'a servi à crédit. La jeune fille court chez le propriétaire de l'hôtel et lui rembourse la dette de la chambre. A ce moment, le touriste redescend et dit qu'il n'a pas trouvé de chambre convenable, prend la caution et s'en va. 9 . Le patron est venu travailler aujourd'hui dans une nouvelle BMW de luxe. "C'est une bonne voiture", dis-je. "Eh bien," dit-il en remarquant mon regard admiratif, "travaillez dur et ne perdez pas de temps, et l'année prochaine j'aurai une voiture encore plus cool." 10 . Les prix mondiaux de l’essence ont chuté de 30 % ; en Russie, les prix n’ont pas baissé d’un centime. Le peuple a voté pour la stabilité – et il l’a obtenue.Avant je n'avais rien, mais maintenant je n'ai plus rien et un œil qui tremble.
D'ailleurs...
- 13.06.2019 (0)
- Profession? - C'est ça le métier. Donc moyenne. - 31.03.2019 (0)
J'ai travaillé pendant trois ans sans vacances et ils m'ont finalement donné. J'ai décidé de dormir un peu, de mettre une berceuse sur mon réveil et j'ai dormi pendant toutes les vacances. Demain, le […] - 22.03.2019 (0)
- 19.02.2019 (0)
- 25.01.2019 (0)
- 07.01.2019 (0)
- 05.01.2019 (0)
J'ai peur d'envoyer un CV à une entreprise où l'horaire de travail est de 9h00 à 17h00, et le poste vacant pour le poste lui-même est publié sur le site Internet le dimanche à 15 heures […] - 28.08.2018 (0)
- 04.03.2018 (0)
- 21.02.2018 (0)
- 16.02.2018 (0)
- 02.01.2018 (0)
- 02.01.2018 (0)
- 31.12.2017 (0)
- 29.12.2017 (0)
Blagues à suivre
***- Pourquoi les Soviétiques ont-ils envoyé des troupes spécifiquement en Afghanistan ?
- Ils ont décidé de commencer par ordre alphabétique.
***
Une blonde mince est entrée dans un magasin vêtements pour femmes et se tourna vers
au propriétaire :
- Dis-moi, puis-je essayer cette robe bleue qui
affiché dans votre fenêtre ?
"Bien sûr, mon charme", sourit le propriétaire, "allez-y et
essayez-le, ce sera une belle publicité pour mon magasin.
***
- Camarade chauffeur, pourquoi votre passager n'est-il pas attaché ?
sécurité.
- Alors voici ma femme !
***
L'officier dispense des cours avec les soldats conformément aux règlements disciplinaires.
- Alors, soldat Smith, que devez-vous faire si un officier ou un sergent
ils vous traiteront injustement.
- Tais-toi, monsieur.
- Mais pourquoi ? Vous pouvez soumettre un rapport sur commande. Clair?
- Oui Monsieur!
- Et que se passe-t-il après votre plainte ?
- Je serai puni, monsieur !
***
- Qui ont été les premiers hommes sur terre ?
- On sait que l'homme descend du singe, il faut donc
admettre que les premiers peuples étaient : Juif - Aron Gutan, Géorgien - Shampanidze
et russe - Gavrila.
***
Géorgien dans un restaurant :
- Le mien, s'il te plaît, donne-moi une liste de plats...
- Euh... tu as besoin d'un menu ?
- Ouais, et toi aussi...
***
Cendrillon va au bal. La fée lui propose ses services :
- Laisse-moi t'offrir une robe de bal, ma fille.
- Pas besoin de marraine, j'ai une magnifique veste en cuir !
- Alors prends les chaussons de verre.
- Pas besoin, j'ai de bonnes baskets ! Tu ferais mieux de me le donner
spirale, le prince sera toujours là.
Il n'y a rien à faire, je l'ai offert en cadeau. Le lendemain matin, Cendrillon revient toute épuisée,
jambes tendues et dit :
- Pourquoi ne m'as-tu pas prévenu, marraine, que ta spirale était en marche
douze heures se transformeront en citrouille ?!
***
La fille est venue voir son voisin et lui a dit :
- Maman est très malade et veut de la confiture de fraises.
- Oh mon Dieu ! Dans quoi faut-il le mettre ? Avez-vous pris un verre ou une soucoupe ?
- Oui, rien n'est nécessaire. Je vais manger ici.
L’enseignant demande aux élèves ce qu’ils veulent faire quand ils seront grands. Pétenka :
- Je serai médecin.
Kolenka :
- Je serai astronaute.
Machenka :
- Je serai mère.
Vovotchka :
– J'aiderai Mashenka à devenir mère.
Deux cowboys traversent le désert. Ils voient une femme nue allongée. L’un d’eux eut pitié, ôta son chapeau et en couvrit la partie la plus intime de la femme. Une heure plus tard, deux autres cowboys montent à cheval. L'un crie à l'autre :
- Facture! Regardez comme John s'est laissé prendre !
Message:
Notre Tanya pleure - Elle a laissé tomber une balle. Si seulement elle pouvait le comprendre, idiot, il ne se noierait pas, en réalité.
Deux cowboys se sont rencontrés.
- Eh bien, comment vis-tu ?
- D'accord, mais ma femme s'est cassé la jambe.
- Et alors ?
- Quoi! «Je devais tirer», répondit l'ami en soupirant.
Message:
Conseil d'un ami à un ami - si le viol est inévitable - détendez-vous et violez !
Le toxicomane est assis et fume un joint. Soudain, il entend une voix derrière lui :
- Mec, qu'est-ce que tu fais ?
- Je remplis le joint, et alors ?
- Et je suis un extraterrestre.
Le toxicomane répond :
– Tel le nouveau venu, tel le défunt.
***
De voisin à voisin : - Enfin, rasez-vous
ton chien, sinon notre fils, quand
la mord, s'étouffe toujours avec sa fourrure !
Si le gouvernement dit « Contact ! »
- Les gens répondront : « Il y a un contact ! - Et si le gouvernement
dira : « Il y a un contact ! » - Les gens auront un contact !
Papa, d'où viennent les bébés éléphants ? - Tu vois,
fille...
- Ne me parle pas de la cigogne, la cigogne ne le fait pas
va augmenter.
Après les funérailles de Tchernenko, une cloche sonne au Kremlin : « Bonjour ! Pour vous
Les secrétaires généraux ne sont-ils pas nécessaires ? - Tu es fou, camarade, ou quoi ? - Oui! Et sans
fou, vieux et malade !
Dites-moi, est-il possible de traverser la route au feu rouge ? - Tu peux, mais
vous devez lever la main pour qu'à la morgue, ils puissent facilement enlever votre chemise.
Un procès est en cours en Géorgie. Juge : - Vous
Pourquoi l'a-t-il tué ? - Pour un rêve. -
Expliquez au tribunal !
-Je ne l'ai pas tué parce qu'il couchait avec ma femme et ma belle-mère -
dégustateur, vous savez. Pas pour descendre dans un tuyau d'évacuation.
de ma fenêtre - un cascadeur, tu comprends. Et parce qu'il a dit : « Je continue
Je reviendrai ici ! » Rêveur, tu comprends !
Les nôtres percent la défense adverse !!! Passe très précise !!! À PROPOS DE!!! Regarder!!! Nos trois !!! Contre un gardien !!! ! Ils broutent !!! Ahh ! ! Baldaquin!!! FRAPPER!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOO-IYY DURES Notre sponsor aujourd'hui !!!
Pourquoi Poutine a-t-il subi une chirurgie plastique du visage ?
Parce que selon la Constitution Fédération de Russie La même personne ne peut occuper le poste de Président de la Fédération de Russie pendant plus de deux mandats consécutifs.
Je montais dans le bus, tout en larmes à cause d'un amour malheureux.
Enfant m'a regardé et a dit :
Tu pleures parce que tu es gros, n'est-ce pas ?
Au contrôle douanier de l'aéroport, un chien dressé pour la drogue a fait comprendre d'un coup d'œil à un passager arrivant des Pays-Bas que le problème pouvait facilement être résolu pour un kilo de viande.
Le vieux professeur meurt.
Allongé sur le canapé, au bureau, à côté du canapé se trouve son vieil ami de première ligne.
Le professeur lève la tête et montre les étagères suspendues au-dessus de son bureau.
«Ce sont tous», dit-il, «les livres que j'ai écrits».
Et il laisse tomber sa tête sur les oreillers.
Il rassemble ses forces, se relève et montre un autre mur avec des étagères.
« Et ceux-ci, dit-il, sont les livres de mes élèves. »
Et encore une fois, il baisse la tête.
"Mais je me souviens, dit-il, qu'en 1950, dans un village, j'ai convaincu un instructeur médical, mais rien n'a fonctionné avec elle, car le foin était mou et ses fesses y sont tombées."
Copain:
"De quoi parles-tu?"
Professeur:
"Oh, si seulement tous ces livres pouvaient la bousiller..."
Une petite fille fait ses devoirs, il y a une question :
Qu'est-ce qui sépare la tête du corps ?
Elle sourit :
Aussi simple que ça : une hache.
***
Le mari demande à sa femme :
-- Quatre !
- Mais ce n'est pas vrai, parce que quand tu manges la première bouteille-
chérie, ton estomac ne sera plus vide !
- Très bonne blague ! - s'est exclamée la femme et s'est précipitée vers son amie.
- Combien de petits pains peut-on manger à jeun ?
- À vider ? Oh, au moins cinq !
- C'est dommage. Si vous avez répondu "quatre"
j'aurais entendu
triple blague....
***
- Savez-vous comment le fil de cuivre a été inventé ?
- ???
— Deux Écossais ne pourraient pas diviser une pièce de trois pence et
chacun la tirait dans sa propre direction...
***
-- Notre chien occupait la première place dans nos cœurs
ma femme. Maintenant, j'ai pris cette place !
- Et comment as-tu fait pour faire ça ?
- Tu vois, le chien est tellement gâté qu'il ne mange pas ce qu'il mange.
ce que la femme cuisine. Et je mange !..
***
- Combien facturerez-vous pour peindre mon bateau ?
« Cinq mille lires », répond le peintre.
- Oh mon Dieu, je ne paierais pas autant, même à Mikel lui-même -
Ange ! - s'est exclamé le propriétaire du bateau indigné.
« Écoutez, maître, menaça le peintre, si ce type...
Ren peindra ton bateau pour moins cher, on le mettra dehors
syndicat.
***
Un homme ivre traverse le pont. Un cri se fait entendre d'en bas :
- Aide! Je me noie ! Sauvegarder!!
L'ivrogne se penche par-dessus la balustrade et prononce d'une manière édifiante
porte, en prononçant soigneusement les mots :
- N...n... besoin de... crier : "Sauve-moi, s'il te plaît !"
***
"Hier, j'étais à un test d'écran", se vante Gucho auprès de ses amis.
Je suis monté à cheval ! Je suis terriblement fatigué...
- Alors, comment vas-tu ? Avez-vous été invité à filmer ?
- Pour l'instant, ils ont invité le cheval.
***
- Est-il possible d'envoyer une femme dans l'espace ?
- Oui, c'est assez loin et en plus c'est assez convenable.
***
-Qui s'assoit et invente des blagues ?
- Celui qui l'invente, c'est celui qui s'assoit !
***
La radio arménienne demande :
- Qui a construit le canal Mer Blanche-Baltique ?
- Rive droite - ceux qui ont posé des questions ; gauche - ceux qui
leur répondit.
***
- Nadya, quelqu'un a encore pissé sur la pelouse ! Quelle quantité de gaz govogil :
Il faut garder un œil sur ces marcheurs !
- Il n'y avait pas de marcheurs, Volodia. Seul Alexey est venu
Maksimovitch....
- Alors voici Alexeï Maksimovitch ! Quelle grosseur ! Quel compagnon
petit homme !
***
- Pourquoi les cas sont-ils fréquents dans les magasins libre-service occidentaux ?
des vols dans lesquels ont été impliqués des émigrés d'URSS ?
- Ce sont les vestiges du socialisme dans leur esprit.
***
Renommer : Kremlin - Andropol ; Moscou - Chicago ; URSS -
KGB (État communiste du futur).
