CONSEILS POUR ORGANISER LES VACANCES DU NOUVEL AN
Aucune célébration de Noël n'est complète sans :
Sapin de Noël et cadeaux en dessous ou dessus ;
Père Frost et Snow Maiden;
Bougies, feux d'artifice, pétards, bougies et autres produits inflammables.
Par conséquent, la préparation des vacances comprend:
Cultiver un sapin de Noël ;
Acheter des cadeaux et les placer sous ce que vous avez cultivé ;
Appeler de bons personnages de contes de fées ;
Appelez de vrais pompiers en colère.
Le dernier élément peut être éliminé en utilisant vos propres réserves : eau, extincteur, couvertures et mousse à raser.
Arrêtons-nous maintenant sur chaque point plus en détail. Que faire si vous n'avez pas pu obtenir le sapin de Noël ? Il existe de nombreuses options: sapins de Noël artificiels, pins, sapins, cèdres, arbres faits maison qu'une personne imaginative peut créer à partir d'un cintre ordinaire ou d'une vadrouille, d'un balai, d'un râteau. Les grands ficus, les dracaenas, les palmiers et même les grands cactus sont spectaculaires. Il existe plusieurs façons de décorer un sapin de Noël.
Première manière . Vous achetez des jouets dans le magasin. C'est simple, mais frais.
Deuxième voie. Vous fabriquez vous-même des jouets, attirant des enfants, des parents, des voisins, des amis.
Troisième voie. Lorsque vous invitez des invités à la Saint-Sylvestre, demandez à chacun d'apporter une décoration de Noël avec eux. L'atmosphère des vacances commence donc déjà au seuil.
Quatrième voie. Pour entreprise adulte. Demandez à la première personne venue d'enlever, par exemple, une montre et de l'accrocher à un sapin de Noël. Celui-ci, à son tour, propose au nouveau venu d'enlever sa chaussure (chemisier, jupe, ceinture de pantalon). Ainsi, vous combinerez la décoration du sapin de Noël avec un strip-tease gratuit.
Après ce petit échauffement, ça vaut le coup de passer aux cadeaux. Comme vous le savez, le grand-père Frost est en charge des cadeaux du Nouvel An, sans lesquels la fête perdra une part importante de son charme. Si vous n'avez pas réussi à négocier avec le vrai grand-père, cherchez un remplaçant digne de ce nom dans vos propres rangs. Essayez de garder au moins une ressemblance approximative avec l'original : une barbe blanche, des bottes en feutre et la Snow Maiden sont les attributs obligatoires de ce héros.
Au tout début des vacances, vous pouvez organiser l'élection du Père Noël et de la Snow Maiden. L'hôte doit préparer plusieurs attributs pour les "élections" - en fonction du nombre d'invités. Ceux-ci peuvent être des nez élastiques rouges, des barbes en coton, des chapeaux, des bottes, des sacs, ainsi que des couronnes de guirlandes, des colliers en coton, des cosmétiques, des étincelles, des perruques, etc. Un concours est annoncé pour le Père Noël et la Fille des neiges les plus charmants et les plus attrayants. Les hôtes de la fête ou les patrons (si cela se produit au travail) agissent en tant que jury. Les hommes doivent se transformer en Père Noël en utilisant les accessoires proposés, et les femmes doivent se déguiser en Snow Maidens. Les grands-pères et les petites-filles peuvent se révéler modernes et même avant-gardistes - plus ils sont originaux, mieux c'est. Vous n'avez pas besoin d'avoir l'air traditionnel. Ensuite, le père Noël nouveau-né et la fille des neiges participent à programme compétitif pour l'élimination. Le meilleur couple, respectivement, devient le gagnant et obtient le droit de distribuer des cadeaux et d'inventer divers divertissements pour les invités.
JEUX ET DIVERTISSEMENT DU NOUVEL AN POUR ADULTES
Décorons le sapin de Noël
Les pères Noël reçoivent des jouets découpés dans du carton, qui doivent être peints de différentes couleurs (chaque jouet doit avoir une pince à linge ou une boucle pour une fixation facile à n'importe quel objet).
Ensuite, les pères Noël avec leurs décorations de Noël vont au milieu de la pièce, ils ont les yeux bandés et chacun est tordu plusieurs fois autour de son axe. La tâche de chaque Père Noël est d'aller dans la direction où, à son avis, se trouve l'arbre et d'y accrocher un jouet. Snow Maidens peut suggérer des directions aux grands-pères qu'ils aiment.
Si le Père Noël a choisi le mauvais chemin, il est obligé d'accrocher un jouet à quelque chose dans lequel il "trébuche". Pour semer la confusion dans les rangs des Pères Noël, les invités peuvent se répartir uniformément dans la pièce et faire obstacle au Père Noël, il est recommandé aux personnes particulièrement diligentes de déplacer les meubles dans la pièce.
Le gagnant est celui qui accroche le jouet au sapin de Noël, et celui qui trouve l'endroit le plus original pour la décoration.
Grand-père Pygmalion
Chacun des Pères Noël doit habiller le partenaire qu'il a choisi de telle manière que, selon lui, la Snow Maiden moderne devrait ressembler. Vous pouvez utiliser tout ce qui est déjà porté sur la Snow Maiden, ainsi que tous les objets, objets, décorations de Noël, cosmétiques, bijoux, etc. supplémentaires. Le Père Noël qui crée l'image la plus vive et la plus mémorable de la Snow Maiden gagne.
haleine glaciale
Avant chaque Père Noël, un flocon de neige découpé dans du papier de taille suffisante est placé sur la table. La tâche consiste à souffler votre flocon de neige pour qu'il tombe du bord opposé de la table. La compétition se déroule jusqu'à ce que tout le monde souffle ses flocons de neige. Après la chute du dernier flocon de neige, l'hôte annonce que le gagnant est celui qui a soufflé son flocon de neige non pas le premier, mais le dernier, car il a une haleine si glaciale que son flocon de neige s'est "gelé" sur la table.
Bouteille de musique
L'hôte construit à partir de bouteilles vides (nous espérons qu'à ce moment-là, elles apparaîtront déjà en quantités suffisantes) un «orgue» ou une «flûte à bec en métal» - celui qui réussit.
À leur tour, les grands-pères s'approchent de cet instrument et utilisent une cuillère pour interpréter une mélodie du Nouvel An. Le gagnant est celui dont la création paraîtra la plus mélodique au jury.
Cavaliers
Les pères Noël s'alignent et « sautent » dans Nouvel An. Celui qui saute le plus loin est le gagnant.
Après toutes les compétitions, le jury résume les résultats et choisit le meilleur Père Noël. Ensuite, la sélection des meilleures Snow Maiden commence.
Duel culinaire
Chaque Snow Maiden de produits avec Table du nouvel an prépare un plat qui, selon elle, peut trouver son chemin vers le cœur du Père Noël. Il peut s'agir d'un hamburger du Nouvel An, d'une composition du Nouvel An parmi toutes les salades disponibles, etc. La décoration est de préférence dans le style du Nouvel An. Ensuite, un homme s'assoit en face de chaque Snow Maiden. Tout le monde a les yeux bandés.
La Snow Maiden gagne, la première à donner son plat à l'homme assis en face.
La Snow Maiden la plus " débrouillarde "
Toutes les Snow Maidens ont les yeux bandés. Un homme se tient devant chacun, dans les vêtements duquel se cache un petit jouet de sapin de Noël. La Snow Maiden gagne, la première à découvrir ce jouet.
Une fois les concours terminés, le couple gagnant est installé en tête de table ou envoyé immédiatement sous le sapin de Noël pour recevoir des cadeaux.
"Je t'ai aveuglé de ce qui était"
Chaque Snow Maiden choisit le Père Noël pour elle-même et l'habille avec tout le monde les voies possibles par tous les moyens disponibles : de décorations de Noël aux cosmétiques. Votre Père Noël doit être présenté au public à l'aide de publicités, chansons, proverbes, poèmes, etc.
Amatrice de Snow Maiden
Les Snow Maidens appellent des films en cercle ou chantent un couplet de chansons où l'action se déroule en hiver ou le soir du Nouvel An. Celui qui s'avère être le dernier remporte ce concours.
Félicitations au Père Noël et à la Fille des Neiges
Le Père Noël apparaît avec un grand sac, marche lentement vers le centre de la pièce.
Père froid.
Bonsoir!
Le chemin n'est pas proche
Je vous l'ai fait ici.
Donnez-moi du whisky dans votre main.
Bonne année messieurs !
J'ai traversé la forêt, j'ai traversé le champ,
A pris beaucoup de choses.
Mais de si belles femmes
Quand je suis né, je ne me suis pas rencontré.
Mon sac de cadeaux est plein
Réservoir plein dans le traîneau rempli.
Chantons et amusons-nous
Buvons - l'âme brûle!
Il y a juste quelque chose qui ne va pas
Même si vous êtes tous réunis
Oui, tu as dû oublier
Criez : "Chevrons, allumez-vous !"
Le Père Noël et toutes les personnes présentes allument le sapin de Noël. (Ceux qui ne connaissent pas la procédure de cette procédure peuvent demander à tout enfant fréquentant la maternelle.)
Maître de maison. Père Noël, pourquoi es-tu seul ? Où est la fille des neiges ?
Père froid. SMS de Snegurka
J'attends depuis une semaine maintenant.
Je vais allumer mon téléphone portable
Je trouverai un SMS.
Il sort un gros faux téléphone portable du sac (il peut être en carton, attacher un message de la Snow Maiden au tube : « Je suis allé au casting du Père Noël. Commencez sans moi »).
Père froid. C'est le numéro ! Eh bien, petite-fille!
Jeunesse devenue.
Et avec notre dette publique
Où pouvez-vous en trouver un nouveau?
Nous devrons annoncer un concours pour la dame la plus froide qui remplacera la Snow Maiden pour nous ce soir.
Concours "A qui appartient le verre de vodka ?"
Préparez une bouteille d'eau minérale, une bouteille de vodka et quelques verres à l'avance. Pour plus de persuasion, vous pouvez immédiatement verser de la vodka dans une bouteille d'eau. Informez les participants que l'un des verres sera rempli de vodka et les autres d'eau. Leur tâche est de boire leur verre par petites gorgées afin que, par l'expression de leur visage, les observateurs ne devinent pas à qui appartient le verre de vodka. Ensuite, vous devez verser de la vodka dans tous les verres.
Le Père Noël donne au gagnant du concours un bonnet et des mitaines.
Père froid. Voici la Snow Maiden avec moi -
Nous versons sur la seconde.
Nous commençons à jouer
Et recevez des cadeaux !
Ensuite, un concert de participants d'art amateur est organisé, composé de numéros que les invités ont préparés à l'avance. Dans une entreprise où il y a beaucoup de « nouveaux venus », il est plus commode d'organiser un concert impromptu. Pour ce faire, vous devez écrire des cartes avec des tâches et les accrocher au sapin de Noël. Les invités choisissent une carte, terminent la tâche et, bien sûr, reçoivent un cadeau pour leurs efforts de la part de grand-père Frost. Les tâches doivent être simples, amusantes et ne nécessitent pas d'accessoires spéciaux.
Mettez en scène une chanson interprétée par Philip Kirkorov "My Bunny".
Mettez autant de vêtements que possible et montrez un strip-tease.
Découpez autant de flocons de neige que possible dans du papier en 3 minutes.
Buvez sans répit une coupe de champagne et une coupe de vodka.
Danse lezginka (danse des petits cygnes, tango avec une vadrouille, etc.)
Lutte avec le Père Noël.
En vitesse, mangez une banane avec la Snow Maiden.
Dessinez un portrait du symbole du Nouvel An (Dragon, Coq, Lapin, Rat).
Mangez une pomme suspendue à une ficelle sans utiliser vos mains.
Après les performances et la remise des cadeaux, la vraie Snow Maiden apparaît sous la forme d'un top model. Traditionnellement, les hommes aux jambes poilues dans ce rôle sont particulièrement hilarants.
Fille de neige. Bonjour Dedushka Moroz,
Barbe en coton.
Où est ma nouvelle Mercedes ?
Y a-t-il une maison aux îles Canaries?
Père froid. Chut, petite-fille, dans la nouvelle année
Je cache mes revenus.
Du bureau des impôts en un instant
Les gens apparaissent.
Fille des neiges. Tu sais, grand-père, ne conduis pas.
J'ai un besoin urgent de roubles.
je jouerai dans des films
Et marcher sur la piste.
Père froid. Oh, lui, Père Noël !
Ah, effronté ! Il l'a ensorcelée !
Seulement une chanson dans une ronde
Enlèvera l'action des sorts ignobles !
Le Père Noël invite toutes les personnes présentes à danser et à chanter la chanson "Un arbre de Noël est né dans la forêt" pour jeter un sort sur la Snow Maiden. Après l'interprétation de la chanson, la Snow Maiden "désenchante", met une couronne ou une casquette, demande
Père Noël et invités pardon pour leur mauvais comportement.
Fille des neiges. Bonjour les enfants -
Les filles et les garçons!
Bonjour à tous les honnêtes gens !
Traditionnellement, lors des grandes fêtes bruyantes, les visites des momies, notamment des gitans, sont très appréciées. Leur sortie doit être préparée à l'avance. Négociez avec les invités les plus vivants qui ont des capacités artistiques et ne rentrent pas dans leur poche pour un mot. Eh bien, si vous pouvez trouver un costume d'ours. Un ours exécutant un numéro de danse, puis mendiant des invités pour un bonbon ou un verre de vodka, provoque toujours des applaudissements sauvages. De plus, il est préférable d'organiser de tels moments de surprise plus près du milieu de la fête, lorsque vous sentez que les invités sont fatigués, se sont séparés en groupes séparés ou ont commencé à s'impliquer dans l'absorption de boissons alcoolisées.
Ainsi, le présentateur annonce que par hasard le camp de gitans de Budulai est venu à la lumière pour féliciter les personnes présentes. Des « gitans » apparaissent devant les invités. Ils sortent sur la musique appropriée et peuvent commencer par danser "Gypsy girl with an exit". Puis les femmes s'approchent des invités et proposent de dire la bonne aventure en utilisant le vocabulaire traditionnel : « Donne-moi ta main, ma main d'or ! Je vais vous le dire, ma chère, vous dire toute la vérité. Oh, je vois la route, c'est la route de la vie. Elle monte tout le temps, toi, mon diamant, deviendras un grand patron. Oh, les femmes vous aimeront, et certains hommes seront intéressés. Vous aurez aussi une voiture, mais je ne sais pas si c'est une Mercedes blanche ou une cosaque verte. Ah, mon précieux, je vois l'éclat le long de la ligne de votre vie. Vous serez riche, vous aurez beaucoup d'argent. Tu achèteras une chaumière hors de la ville, parce que tu abandonneras un appartement pour dettes, et maintenant donne-moi une pièce de monnaie, mon homme riche, dore ta plume pour ce que je t'ai dit de fortune. Au lieu d'argent, vous pouvez demander de la nourriture, des boissons, des vêtements. C'est ici que les compétences d'acteur et le sens de l'humour seront nécessaires pour apporter l'élément de renouveau nécessaire dans les rangs des invités fatigués.
L'un des gitans peut se tourner vers le propriétaire de la maison ou le patron: «N'épargne pas d'argent, mon cent dollars, je vais te dire maintenant ce que tes invités (subordonnés) pensent de toi, je lirai tous leurs pensées - tout est pour toi, mon cher!”
Elle fait le tour de toutes les personnes présentes, offrant à chacun un sac ou un chapeau. Les invités sortent les papiers préparés à l'avance du gitan, et le gitan lit le texte (en tant que «pensées intelligentes», vous pouvez utiliser des lignes de chansons, poèmes, proverbes et dictons, et tout ce qui correspond au sens):
. "Et je monterai dans une décapotable et j'irai quelque part, si vous le pouvez, oubliez-moi, faites demi-tour - je ne suis pas là."
. "Petite bobine mais précieuse".
. "Donnez, donnez, donnez de l'argent."
. "Et je continue à chercher, je ne trouve pas les mots."
. "Si je t'aime, je ne sais pas, mais il semble que je t'aime toujours."
. "Et tu es aussi froid qu'un iceberg dans l'océan."
. "Comme Lomonossov, vous êtes intelligent et beau, comme Apollon."
. "Toi, toi, toi - nuit et jour. Toi, toi, tu es dans mon coeur.
. "Tu es mon érable déchu..."
. "Nous avons déjà joué la première mi-temps."
. "Ce n'est pas encore le soir, la route est encore claire et les yeux sont clairs."
. "Je ne dors pas bien la nuit parce que je t'aime."
. "Petit, petit, eh bien, comme vous êtes petit, grandissez, vos tentatives sont toutes égales à zéro."
. "Mon lapin !"
. "Je ne t'oublierai jamais".
. "Des tourbillons hostiles soufflent sur nous."
. "Qui est amoureux, qui est amoureux, et sérieusement, il a transformé sa vie en fleurs pour vous."
. "Et la bataille recommence! .."
. "Un vieil ami vaut mieux que deux nouveaux".
. "Qui t'a dit, eh bien, qui t'a dit, qui a eu l'idée que je ne t'aime pas."
Au lieu de gitans, un astrologue-prédicteur peut sortir vers les invités et jouer au jeu "Soundful Thoughts".
Une cassette est en cours de préparation à l'avance avec des lignes séparées de chansons d'environ le contenu suivant :
. "Eh bien, où êtes-vous, les filles, les filles, les filles, les jupes courtes, les jupes, les jupes ...".
. « Prends-moi vite, et emmène-moi sur cent mers, et embrasse-moi partout.
. "Tu m'as quitté, tu m'as quitté."
. « Si tu veux, tu veux, je sais avec certitude : tu veux.
. "S'il y avait une mer de bière, je deviendrais un beau dauphin."
. « Oh, quel homme ! Un vrai colonel ! etc.
L'astrologue s'approche de l'une des personnes présentes et commence à déplacer ses mains au-dessus de sa tête, l'assistant allume la cassette et tout le monde entend les pensées de l'invité. Les commentaires de l'animateur sur la pensée entendue sont requis. Assez pour 8-10 "pensées" sur la cassette.
Dans les pauses entre les danses, vous pouvez jouer à un jeu "Conducteur".
Les joueurs reçoivent des billets - des cartes qui décrivent brièvement les coutumes et les signes du Nouvel An différents pays. "Chef d'orchestre" - le présentateur demande: "Savez-vous dans quel pays ils célèbrent le Nouvel An comme ça?" Si le propriétaire du "ticket" avec la coutume décrite répond correctement, son "ticket" est "timbré". Le gagnant est celui qui a le plus de "tickets compostés".
Comment le Nouvel An est célébré dans différents pays
Exemple de texte pouvant être utilisé pour composer des cartes.
Réveillon du Nouvel An à minuit Japon dans les temples, les cloches battaient 108 battements. Lorsque la cloche sonne, les vices sont nettoyés. Au dernier coup, il est censé sortir et fêter le Nouvel An avec les premiers rayons du soleil. Jusqu'à récemment, il n'était pas d'usage au Japon de célébrer une date d'anniversaire. Le 108e coup de cloche à minuit du Nouvel An en a ajouté un à tous les âges à la fois - même un bébé né la veille était considéré comme âgé d'un an. Au lever du soleil, les gens qui se sont précipités dans les rues commencent à se féliciter pour le Nouvel An et à échanger des cadeaux. Toute la journée, les rues sont bondées de monde, des rires et des chansons joyeuses se font entendre, et ce n'est qu'avec le crépuscule que les gens se dispersent. Il est de coutume de passer la soirée au foyer, en famille.
Dans Viêt Nam Le Nouvel An est célébré la nuit, avec le début du crépuscule. Les Vietnamiens allument des feux de joie dans les parcs, les jardins ou simplement dans les rues, où plusieurs familles se rassemblent ; des spécialités spéciales à base de riz sont cuites sur des charbons. Cette nuit-là, toutes les querelles sont oubliées, les insultes sont pardonnées. Le Nouvel An est une fête de l'amitié. Le reste de la journée se passe en famille.
En moderne Chine Le Nouvel An est la fête des lanternes. Elle est célébrée le quinzième jour du Nouvel An selon le calendrier lunaire. Le Nouvel An lui-même arrive en janvier-février, il est donc associé à la fin de l'hiver et au début du printemps.
Ce jour-là, ils aiment mettre des lanternes dans les rues sous la forme de 12 shengxiao - des animaux symbolisant chaque année du cycle de 12 ans du calendrier lunaire.
Divertissement du Nouvel An préféré des jeunes femmes de Corée- Saut de planche. Une planche est placée sur un tapis enroulé. Quelqu'un saute brusquement à une extrémité - celui à l'autre extrémité vole dans les airs; quand il descend, il monte en premier. Le spectacle est spectaculaire - des femmes vêtues de beaux vêtements de fête s'envolent dans les airs, comme des oiseaux au plumage brillant.
À Mongolie les invités vous attendent, et plus il y aura d'invités à votre table le soir du Nouvel An, plus l'année sera heureuse pour vous.
selon la coutume Inde, le premier jour du Nouvel An, on ne peut pas être irritable, insatisfait et grincheux. On pense que toute l'année se déroulera comme elle a commencé. Vous devez vous lever tôt, vous mettre en ordre, penser lentement à l'avenir, vous souvenir et comprendre le passé. Et pendant la journée, des compétitions de tir à l'arc sont organisées et des cerfs-volants volent. Les représentations du célèbre théâtre folklorique indien sont particulièrement populaires et attirent des foules immenses dans les rues et les places.
À Birmanie Le Nouvel An tombe à la mi-avril, le mois le plus chaud de l'année dans ce pays. Pendant les jours de fête, des camions remplis de tonneaux d'eau se précipitent le long des routes. Les jeunes des voitures versent généreusement de l'eau sur les passants. Le premier jour du Nouvel An, il est de coutume d'effectuer des cérémonies de masse pour la libération des poissons dans les réservoirs. Des animaux, en particulier des vaches, sont également relâchés dans la nature.
La veille des vacances dans les rues Colombie vous pouvez rencontrer beaucoup de gens avec de grandes poupées faites maison dans leurs mains. Ces poupées symbolisent la vieille année, elles disent au revoir aux personnes qui remercient les poupées pour toutes les bonnes choses qui leur sont arrivées.
Habitants Cuba avant le Nouvel An, ils remplissent des verres d'eau, et quand l'horloge sonne à minuit, ils le versent par la fenêtre ouverte dans la rue comme un signe que la vieille année est heureusement terminée, et ils souhaitent que le Nouvel An soit tout aussi prospère.
À Écosse traditionnellement, ils s'assoient en silence avec toute la famille près de la cheminée ou du poêle, regardent le feu, qui brûle symboliquement toutes les difficultés de l'année écoulée, pensent à l'avenir, et quand les aiguilles de l'horloge approchent de 12, le chef de famille ouvre silencieusement la porte grande ouverte - pendant que l'horloge sonne, on croit qu'elle sort L'ancienne année et la nouvelle entre. Ensuite, tout le monde s'assoit à table et des vacances amusantes commencent.
Surveiller de près les résidents de la cheminée Italie: c'est par elle que la sorcière Befana doit entrer dans la maison et mettre les cadeaux désirés à sa place. Une coutume ancienne et dangereuse pour les passants a été préservée - jeter les vieux meubles et les objets inutiles hors des tranchées. Plus vous jetez de choses, plus la nouvelle année apportera de richesse.
À Irlande Le soir du Nouvel An, les portes de toutes les maisons s'ouvrent toutes grandes. Quiconque le souhaite pourra entrer dans n'importe quelle maison et sera un hôte bienvenu, il sera reçu avec une grande joie, assis à une place d'honneur, traité d'un verre de bon vin, sans oublier de dire : « Pour la paix dans cette maison et partout le monde ». Le lendemain, la fête est célébrée avec des amis et des connaissances.
Dans les villages du sud France l'hôtesse, qui au Nouvel An est la toute première à puiser de l'eau à la source, laisse une tarte ou un petit pain de la table de fête à proximité. Celle qui vient après elle prendra une tarte et laissera la sienne - c'est ainsi que les ménagères se traitent jusqu'au soir.
À Allemagne les gens de âges différents, dès que l'horloge commence à sonner à minuit, ils grimpent sur des chaises, des tables, des fauteuils et, du dernier coup ensemble, avec des salutations joyeuses, «sautent» dans la nouvelle année.
À Hongrie le soir du Nouvel An, les sifflets pour enfants, les pipes, les pipes disparaissent des étagères. Selon la croyance populaire, le son perçant et pas toujours agréable de ces instruments de musique peu compliqués chasse les mauvais esprits de la maison et appelle à la prospérité et à la joie dans la maison.
À Grèce ceux qui sont invités à la Saint-Sylvestre emportent avec eux une pierre moussue, qu'ils jettent sur le seuil et disent: "Que la richesse des propriétaires soit aussi lourde que cette pierre."
À Lettonie les pois symbolisent une année de récolte, la prospérité dans la maison et la bonne chance dans tous les efforts, par conséquent, lors de la célébration du Nouvel An, vous devez absolument manger un pois.
À Bulgarie au dernier coup de l'horloge, les lumières s'éteignent dans toutes les maisons pendant quelques minutes. C'est l'heure des bisous du Nouvel An.
À Moldavie le premier jour du Nouvel An, à la maison et dans les maisons qu'ils visitent, assurez-vous de disperser le grain afin que l'année soit abondante, fructueuse, afin que la maison soit un bol plein.
À Arménie En ce jour, il est censé féliciter tous les parents plus âgés.
À Géorgie il n'est pas d'usage de visiter le premier jour du Nouvel An sans invitation: le propriétaire lui-même appelle ceux avec qui il a le concept de bonté - un tel invité devrait être le premier du Nouvel An à franchir le seuil du maison où il a été appelé, et assurez-vous d'apporter des bonbons.
Pour le dessert, invitez vos invités à connaître l'avenir.
Sur un grand beau plateau se trouve une feuille de papier épais, magnifiquement peinte pour ressembler à une tarte, qui se compose de petits carrés - des morceaux de tarte. A l'intérieur du carré il y a des dessins, ce qui attend les participants :
un cœur- amour,
livre- connaissance,
1 kopeck- de l'argent,
clé- nouvel appartement,
Soleil- Succès,
lettre- nouvelles,
la voiture- acheter une voiture,
visage humain- une nouvelle connaissance
La Flèche- atteinte de l'objectif,
horloge- Changements de vie,
route- le voyage,
cadeau- surprise,
éclair- essais,
verre de vin— vacances, etc...
Chaque personne présente "mange" sa part du gâteau et découvre son avenir. La fausse tarte peut être remplacée par une vraie.
Vous pouvez compléter les vacances avec des feux d'artifice traditionnels dans la rue.
Pour avoir un événement festif amusant, vous devez penser à l'avance, ce qui contribuera à assurer le plaisir et la bonne humeur.
Les scènes drôles et cool sont particulièrement bien accueillies lors des vacances du Nouvel An, qui ne prennent pas beaucoup de temps, elles peuvent donc être mises plusieurs de suite, impliquant autant de personnes que possible.
Les sketchs du Nouvel An amusants et cool pour les élèves du secondaire peuvent inclure des personnages célèbres et fictifs, tant qu'ils sont amusants et intéressants.
Scène pour le Nouvel An sur les grands-mères Yozhek
Personnages : 5 mamies hérissons
1 grand-mère : Yozhki, tu as remarqué qu'on ne se fréquentait plus depuis longtemps ! Oh regarde ce qui se passe ici
Est-ce que tout le monde est réuni ?
2 grand-mère : Oui, ils fêtent probablement encore quelque chose ! envoyer! Il faut qu'on ait le temps de bro kashcheich à la fête ! Au fait, tu dois l'appeler, a-t-il changé d'avis sur le fait de traîner ? Alors prenons un numéro ! Bonjour, Kascheich ! Salut, Eh bien, comment est-ce que tout est prêt? ah bon alors allons-y ! Eh bien, dit Kascheich, tout est prêt ! Envoyer?!
Grand-mère 3 : Attends, on ne sait toujours pas ce qui se passe ici ? Demandons aux gars?
4 grand-mère : Oui, pas de problème ! Les gars, dites-moi ce qui se passe ici?
Gars : Nous fêtons le Nouvel An !
Grand-mère 5 : Wow, ça veut dire qu'il va y avoir une fête ici aussi ? Cool, restons ici Votre dos vous fait terriblement mal !
Toutes les mamies, sauf 2 mamies : D'accord ! Hé, hérisson, comment vas-tu ?
2 grand-mère : quoi de neuf ?
1 grand-mère : Eh bien, tu es une sacrée sourde, tu dois prendre l'avion pour Laura !
Grand-mère 2 : Hélas, mon balai électrique est cassé !
1 grand-mère : Et je roule en Merc depuis longtemps ! Eh bien, pourquoi voulez-vous rester ici pour une fête ?
Grand-mère 2 : Bien sûr ! Eh bien, mamies, amusons-nous ! ?
le téléphone sonne, chez la 4ème grand-mère
Grand-mère 4 : Bonjour, bonjour ! Bon, je m'inscris pour demain ! Bon, maintenant je n'ai plus le temps ! Dosvidos !
5 grand-mère : Où t'es-tu inscrit ?
4 grand-mère : Oh, à la maquilleuse ! Décidé de se lisser avant un rendez-vous avec l'homme de l'eau !
Grand-mère 3 : Bon, ça suffit, on traîne enfin !
1 grand-mère : Eh bien, DJ, fais-nous jouer une chanson ! Oui mieux!
inclure par exemple : "un sapin de Noël est né dans la forêt"
3 Grand-mère : Hey, DJ, qu'est-ce que tu as allumé pour nous ? Allez, notre bien-aimé !
Joue la chanson des grands-mères-hérissons
Scène cool du Nouvel An sur les blondes
Les participants doivent parler avec expression et intonation, parodiant les fashionistas modernes
1 Blonde : Bonjour petite amie, Pourquoi restes-tu ici ?
2 Blonde : En attendant Leshy
1 Blonde : Pourquoi l'attendre ?
2 Blonde: Oui, je l'ai rencontré, je ne pouvais pas tout laisser tel quel - il ressemble à un perdant .. donc personne ne va maintenant ...
1 Blonde : Et où est-il ?
2 Blonde : Chez le coiffeur... chez Zverev
1 Blonde : C'est un coiffeur célèbre ?
2 Blonde : Non, homonyme... c'est aussi un styliste, il va faire un peu d'image...
1 Blonde : Aïe
2 Blonde : Quoi ?
1 Blonde : Tes cheveux sont noirs !
2 Blonde : Tirez plus vite !
1 Blonde : Oui, je plaisantais..
2 Blonde : OUI, enfin, toi.. Au fait, voici Leshy.
Goblin sort dans de super nouveaux vêtements, à la musique
1 Blonde : Écoutez la dernière mode...
2 Blonde: Oui, maintenant avec lui à la fois à la fête et au monde ..
Gobelin : Bon, j'ai un peu changé mon image... comment ça s'est passé ?
1 Blonde : Génial...
2 Blonde : Maintenant j'aimerais t'apprendre à danser...
Gobelin : Je sais être tectoniste...
1 Blonde : Déjà quelque chose, montre-moi...
Vous pouvez compléter le spectacle avec la danse de Leshy et les blondes.
Les blondes et Leshy quittent Sherlock Holmes et le Dr Watson apparaissent sur scène, tiennent la chaussette de Leshy dans leurs mains, s'approchent du microphone et la tordent dans leurs mains
Holmes : Watson, je pense que c'est une chaussette d'homme.
Watson : Comment avez-vous deviné ?
Holmes : Élémentaire ! La taille est trop grande.
Watson : Vous pensez qu'il ne peut pas appartenir à une femme ?
Holmes : Pour être honnête, j'ai vu un monsieur qui marchait dans la deuxième chaussette.
Watson : Holmes, vous êtes tout simplement un génie. Où allait ce monsieur ?
Holmes : Élémentaire, mon cher ami, accompagné de deux dames, il était probablement pressé d'aller à la discothèque…. Oh, je pense que quelqu'un d'autre y va aussi...
Watson : Allons-y, d'accord ?
Holmes : Pour ceux qui ont plus de cent ans ? Quoique, allons-y.. Cela ne nous empêche pas de nous amuser.
Scène pour le nouvel an sur la reine des neiges
Reine des neiges : Appelle-moi Angry et Thorn...
Angry et Thorn accourent
Reine des neiges : Mes fidèles servantes, depuis combien de temps faisons-nous des choses désagréables ?
Zlyuchka : Pendant longtemps...
Piquant : Depuis longtemps...
Reine des Neiges : Les gens veulent gâcher les vacances ?
Putain : Je veux...
Thorn : Déjà épineux...
Reine des Neiges : Tiens, tiens un catalogue de cosmétiques, celui qui le frotte et le sent tombera malade, tombera malade
Zlyuchka : Tomber malade ?
Thorn : Tomberez-vous malade ?
Zlyuchka : Et manquera-t-il les vacances ?
Prickle : Et des vacances !!! Manquer...?
Snow Queen : Et tombez malade et ratez. Vous devez offrir ce catalogue à tout le monde et éternuer sur les gens.
Zlyuchka : Et si les gens prennent des vitamines si ?
Kolyuchka : Et si vous faisiez du sport ?
Reine des neiges : Et ils fêteront seuls sans amis... Allez vite, fais ma volonté.
Ils partent. Ivanouchka entre en scène
Ivanouchka : Alyonouchka ? Quelqu'un a-t-il vu ma sœur ?
Zlyuchka : C'est Ivanouchka ?
Thorn : Ouvrir la page de la grippe caprine plus rapidement ?
Zlyuchka: Jeune homme - regarde des cosmétiques, juste pour ta sœur.
Thorn : Tiens, sens-le.
Ivanouchka : Oh, tu dois vraiment acheter un cadeau pour ta sœur ! (renifle)
Zlyuchka : Eh bien, comment ?
Thorn : De bons cosmétiques ?
Ivanouchka : Oh, j'ai de la température, probablement une maladie respiratoire aiguë.
Alyonushka arrive
Alyonushka : Ivanushka, qu'est-ce qui ne va pas avec toi ? Oups.. température !
Zlyuchka : Infecté, votre frère va-t-il tomber malade maintenant ?
Thorn : Et les vacances sont gâchées pour vous ?
Ivanouchka tousse
Alyonushka : Nous verrons cela. (Décrochant le téléphone) Aides-soignants urgents.
Les aides-soignants courent sous la forme de bonhommes de neige
Aides-soignants : Que s'est-il passé, où est l'infection ?
Alyonushka: Oui, il y a deux personnes ici qui portent.
Ivanouchka : J'ai été infecté par la grippe caprine.
Aides-soignants : En clair, désinfectez l'infection !
Angry et Thorn s'enfuient en hurlant, suivis par des aides-soignants avec de grosses seringues.
Alyonushka: Je t'ai dit, Ivanushka, fais du sport, mange des vitamines - tu ne m'as pas obéi, mais rien ...
La fille des neiges entre
Snow Maiden: Je vais aider votre problème, mais seulement plus, attention, ne tombez pas malade ... J'agiterai ma baguette magique, mais la maladie passera d'ici la soirée, mais pour l'instant le lait est chaud, et le poêle...
Qui a tout arrangé ... Sûrement soit Baba Yaga ou la Reine des neiges, vous devrez le dire au Père Noël ...
Scénarios du Nouvel An intéressants et amusants pour une entreprise adulte
nouvelle année, nouvelle année
Nous réunira dans une danse ronde,
tape dans tes mains,
Tappe du pied.
(chanson enfantine)
Je voudrais commencer cet article par les paroles d'une autre chanson : "On dit qu'au réveillon, quoi que tu veuilles, tout arrivera toujours, tout se réalisera toujours...". Ce qui est vrai est vrai, le Nouvel An est probablement la fête préférée de nombreuses personnes. Ça sent si bon les mandarines, le chocolat et les aiguilles d'épinette ! Et nous, comme dans l'enfance, croyons sincèrement que tout ce qui est mauvais et triste restera dans la vieille année, et la nouvelle année n'apportera que de bonnes choses avec elle. Et à partir de là, on pense que lorsque vous rencontrerez le Nouvel An, vous le passerez. Il y a certainement une part de vérité dans cette affirmation, nous proposons donc de célébrer cette fête avec un plaisir incontrôlable, afin qu'il n'y ait pas de "atrocement douloureux ...".
Nous proposons un scénario de vacances pour une grande entreprise, bien que de nombreux concours et divertissements puissent être utilisés dans un cercle plus étroit d'amis et de parents. Le nombre de participants est de 20 à 50 personnes. La durée des vacances est de toute la Saint-Sylvestre ou de 5 à 7 heures s'il s'agit d'une fête d'entreprise à la veille du Nouvel An.
À l'avance, vous devez vous occuper du support matériel des vacances - accessoires pour les concours, prix, cadeaux, etc. Il est conseillé de décorer la salle dans laquelle la célébration aura lieu avec des ballons, des guirlandes et des guirlandes, afin qu'à l'avance, avant même le début des vacances, tous les invités puissent ressentir le caractère inhabituel de cette célébration.
Il est préférable de commencer la célébration du Nouvel An avec des félicitations officielles. Les propriétaires de la maison ou la direction de l'entreprise, si cela se produit au travail, peuvent faire un discours. Dans les félicitations officielles, il est de coutume de résumer les résultats de l'année sortante. Cependant, les félicitations ne doivent pas être prolongées, car ce n'est pas une réunion, et il est donc souhaitable qu'il y ait beaucoup de blagues, de poèmes du Nouvel An, etc.
Après les félicitations officielles, toutes les personnes présentes sont invitées à table. Selon le lieu où se déroule la célébration et le nombre de participants, la nature du banquet peut changer. Les invités peuvent s'asseoir à une grande table ou à de petites tables. Dans tous les cas, il devrait y avoir suffisamment de chaises pour tout le monde.
Je te souhaite...
Pour ne pas s'ennuyer assis à table, vous pouvez proposer à tous les présents un petit concours d'éloquence. L'animateur annonce le début de la compétition pour le plus meilleurs voeux. Vous pouvez dédier votre souhait séparément à l'une des personnes présentes ou à tous les invités. Et vous devez le commencer par les mots: "Je vous souhaite (vous) dans la nouvelle année ...". Un jury d'honneur, qui peut être les propriétaires de la maison ou la direction de l'entreprise, sélectionne les gagnants du concours, qui reçoivent des prix (crackers). Il est préférable d'organiser ce concours avant le Nouvel An.
Avec le carillon, un toast est porté à l'accomplissement de tous les désirs. Puis la fête commence. Lorsque le plaisir monte, l'hôte commence.
spectacle de neige
Seuls les hommes participent au spectacle de neige. Il comprend:
"Flocons de neige"
Tous les participants au spectacle reçoivent des ciseaux et une serviette, à partir desquels ils doivent couper un flocon de neige. Les auteurs des meilleurs flocons de neige reçoivent des prix.
"Jeu de boule de neige"
Le jeu se poursuit par les gagnants du premier concours. Chaque participant reçoit cinq feuilles de papier A4. En face de chaque participant, à environ 2 m de lui, un chapeau est posé sur le sol. Au commandement de l'hôte, les concurrents doivent prendre la première feuille de papier avec leur main gauche, la froisser en boule et lancer cette "boule de neige" dans un chapeau. Vous ne pouvez pas vous aider de votre main droite. Ensuite, une deuxième feuille de papier est prise, et ainsi de suite, jusqu'à ce que toutes les "boules de neige" soient épuisées. Sur la base des résultats de ce concours, les plus rapides et les plus précis sont sélectionnés, ils reçoivent des prix et passent au tour suivant du concours.
"Souffle de glace"
Pour ce concours, vous aurez besoin des flocons de neige coupés lors du premier concours. Les joueurs placent des flocons de neige sur la table. Leur tâche, au commandement du chef, est de souffler un flocon de neige du bord opposé de la table.
Tous les concurrents essaient de le faire le plus rapidement possible, mais le gagnant est le concurrent dont le flocon de neige est tombé de la table en dernier. Joueurs surpris et découragés, l'animateur explique que ce participant a "l'haleine la plus glaciale". Après cela, le présentateur annonce le gagnant en fonction des résultats du spectacle de neige et lui attribue le titre de Père Noël honoraire. Pour que le Père Noël ne se perde pas dans la foule, ils lui ont mis un bonnet rouge.
Élections de la fille des neiges
Après la détermination de l'honoraire. Le présentateur du Père Noël annonce un concours pour la meilleure petite-fille de cette saison. Pour déterminer la meilleure Snow Maiden, les compétitions suivantes sont organisées.
"Stylos d'or"
L'hôte dit que le Père Noël donne des cadeaux et que la Snow Maiden les emballe. Les cadeaux doivent être emballés correctement, car ils seront transportés loin. Par conséquent, toutes les Snow Maidens sont invitées à pratiquer cette tâche difficile. Aujourd'hui, vous devez emballer la chose la plus chère, c'est-à-dire un homme.
Pour chaque Snow Maiden, des assistants masculins sont invités. Ils jouent le rôle de "cadeaux". Chaque participant reçoit un rouleau de papier toilette - c'est le matériau d'emballage. Sur ordre de l'hôte, les concurrents commencent à emballer, c'est-à-dire qu'ils enveloppent le «cadeau» avec du papier toilette. La compétition dure 3 minutes, après quoi les meilleurs emballeurs sont sélectionnés. Ils reçoivent des prix et le droit de continuer le concours.
"Danse tant que tu es jeune..."
Tous les participants sont invités à danser trois danses : lambada, rock and roll et danse russe. Sur la base des résultats de ce concours, les meilleurs danseurs sont sélectionnés. Les gagnants sont choisis par le Père Noël. Pour ce concours, un phonogramme avec un enregistrement des danses doit être préparé à l'avance. A chaque danse, les participants dansent ensemble.
"Petite-fille affectueuse"
Les concurrents complimentent à tour de rôle le Père Noël. Chaque compliment doit contenir des mots "d'hiver", tels que neige, blizzard, gel, etc.
Le gagnant des trois compétitions devient la Snow Maiden honoraire. Après cela, le Père Noël et la Snow Maiden offrent des cadeaux à toutes les personnes présentes. Les cadeaux peuvent être des boîtes de chocolats ou des peluches, symboles de la nouvelle année.
Après une pause, les invités sont invités à jouer au jeu suivant.
« Répétitions d'hiver »
Les invités se remémorent et chantent à tour de rôle au moins une ligne des chansons qui mentionnent le thème de l'hiver. Les chansons peuvent être folkloriques pour enfants, adultes, modernes ou russes. Le participant qui s'est souvenu du plus grand nombre de chansons reçoit un prix.
Scénario Spectacle du Nouvel An pour adultes
L'hôte dit que pas un seul Nouvel An ne peut se passer d'un spectacle festif. Il invite des invités à participer au spectacle, car en chacun d'eux "se cachent des talents non déguisés".
Pour cette présentation, il est nécessaire de préparer à l'avance les plaques sur lesquelles personnages performance. Les signes sont mieux faits sur des cordes afin que les acteurs puissent les accrocher autour de leur cou, car la représentation se joue sans costumes.
L'animateur appelle ceux qui le souhaitent et leur donne des rôles.
Personnages:
Reine
Une princesse
Voyou
Rôles supplémentaires (s'il y a beaucoup de participants) : abeilles, brise, agitation, horizon, baril de miel, raies.
L'animateur explique qu'il va lire un conte de fées et que les artistes doivent chacun jouer leur rôle en se concentrant sur ce que l'animateur dira. Toute la beauté de cette représentation réside dans le fait que personne, à l'exception du présentateur, ne connaît le contenu de la pièce. Par conséquent, toute la performance est une improvisation continue. Cela se passe généralement en trombe, l'essentiel est que l'hôte fasse des pauses suffisamment longues pour que les artistes aient le temps d'effectuer l'action que l'hôte appelle. Nous mettrons des points de suspension à la place des pauses. Le leader commence à lire avec une expression.
Acte Un
LE RIDEAU s'ouvre... Un CHÊNE tentaculaire se dresse sur la scène... Une légère brise souffle sur son feuillage... De petits oiseaux - un MOINET et un COUCOU - voltigent autour de l'arbre..., les oiseaux gazouillent... de temps en temps ils s'assoient sur les branches pour nettoyer leurs plumes... UN OURS passa en se dandinant... Il traînait un TONNEAU DE MIEL et écartait les ABEILLES... Un campagnol gris creusait un vison sous un CHÊNE... LE SOLEIL était s'élevant lentement au-dessus de la cime du chêne, répandant ses RAYONS dans différentes directions... LE RIDEAU se ferme...
Deuxième action
LE RIDEAU s'ouvre... UN TRÔNE se dresse sur la scène... Le ROI entre... Le ROI s'étire... va à la FENÊTRE. Ayant ouvert la FENÊTRE toute grande, il regarde autour de lui... Il efface de la FENÊTRE les traces laissées par le MOINEAU et le COUCOU... Il s'assied sur le TRÔNE en pensant... La PRINCESSE apparaît avec la démarche d'une biche timide .... Elle se jette au cou du ROI, l'embrasse.. .. et ils s'assoient ensemble sur le TRÔNE... Et à ce moment, un VOLEUR rôde sous la fenêtre... Il réfléchit à un plan pour capturer la PRINCESSE... LA PRINCESSE s'assied à la fenêtre... LE VOLEUR la saisit et l'emmène... LE RIDEAU se ferme...
Acte trois
LE RIDEAU s'ouvre... IL Y A UN TOUR DE SCÈNE... LA REINE MÈRE pleure... sur l'épaule du ROI... LE ROI essuie une larme avare... et se précipite comme un tigre en cage. .. Le PRINCE apparaît... LE ROI et la REINE mère en couleur
décrivent l'enlèvement de la princesse... Ils tapent du pied... LA REINE MERE tombe aux pieds du prince et supplie de sauver sa fille... LE PRINCE jure de retrouver sa bien-aimée... Il siffle son fidèle CHEVAL. .. lui saute dessus... et s'envole. .. RIDEAU se referme...
acte quatre
LE RIDEAU s'ouvre... Un CHÊNE tentaculaire se dresse sur la scène... Une légère brise souffle sur son feuillage... Des petits oiseaux - un MOINET et un COUCOU - dorment sur une branche... Un campagnol gris ronge des graines dans son vison ... Sous le CHÊNE, allongé, l'OURS se couche... L'OURS suce sa patte... Plonge de temps en temps dans le TONNEAU DE MIEL... La patte arrière... Mais alors un bruit terrible trouble le calme et la tranquillité ... C'est le ROBERT traînant la princesse... Les animaux se dispersent d'horreur... LE VOLEUR attache la princesse au chêne... ELLE pleure et demande grâce... Mais alors le PRINCE apparaît sur son fringant CHEVAL .... Une bagarre éclate entre le PRINCE et le VOLEUR... D'un coup de couronne, le PRINCE bat le VOLEUR... LE VOLEUR donne un chêne sous le CHÊNE... LE PRINCE détache sa bien-aimée de l'arbre ... Mettant la princesse sur un CHEVAL... il saute lui-même... Et ils se précipitent vers le palais... LE RIDEAU se ferme...
Acte Cinq
LE RIDEAU s'ouvre... Sur la scène, le ROI et la REINE-mère attendent le retour des petits à la FENÊTRE ouverte... LE SOLEIL s'est déjà couché derrière l'horizon... Et puis les PARENTS voient dans le fenêtre les silhouettes familières du PRINCE et de la PRINCESSE sur un CHEVAL... Les parents sautent dans la cour... LES ENFANTS tombent aux pieds des PARENTS... et demandent des bénédictions... Ils les bénissent et commencent à se préparer pour le mariage... LE RIDEAU se ferme... Nous invitons tous les artistes à s'incliner. LA FIN.
La clé d'un Nouvel An bien passé est l'excellente humeur des invités, et il n'y a qu'une seule façon d'atteindre cet objectif, de choisir une ambiance joyeuse et scénario original. Le plus drôle et scénarios intéressants nous avons collecté sur notre site Web. Choisissez l'un d'entre eux et profitez de vacances amusantes.
Nouvel An pour adultes
Pour mener la soirée, nous avons besoin de deux présentateurs (lui et elle), le Père Noël et la Snow Maiden, 4 filles avec des ballons, elles aident également à organiser des concours, un jury, un «facteur Pechkin» avec des télégrammes, un magnétophone avec voix enregistrement pour commencer la soirée, 20 foulards et 20 jupes larges ou robes de travail pour le jeu "Kristoforovna et Nikanorovna".
Commencez la soirée avec une danse lente. Ensuite, au milieu, arrêtez la mélodie et allumez le magnétophone, où une annonce sera enregistrée, prononcée par une voix masculine importante.
Voix : Attention ! Attention!
Écoutez le message de la plus haute importance!
Le premier événement de la fête est l'ouverture!
Puis après - une salutation solennelle!
Ensuite - félicitations au Père Noël ;
Et puis - votre performance et un régal merveilleux !
Les 2 premiers sortent
Présentateur 1 : Bonjour, chers invités ! S'il vous plaît, laissez tomber votre timidité! Faites-vous connaître si vous ne le savez pas déjà ! Et pour cela, faites 5 pas l'un vers l'autre et dites-vous vos noms en vous serrant la main et en vous embrassant sur la joue. A débuté! 1,2,3,4,5 !
Serrer la main, embrasser
Alors, répétez, comment vous appelez-vous ? (Chacun dit son nom) Faites comme chez vous !
Animateur 2 : Et pour vous exciter un peu, nous vous suggérons de jouer un peu. Quelle? Écoute attentivement!
Vous voyez, dans les coins de notre salle, il y a des filles avec des ballons de différentes couleurs. Maintenant, vous allez vous disperser dans les coins, car. vous devrez choisir votre solution en fonction de la couleur de la balle.
Animateur 1 : Alors, nous allons maintenant voir pourquoi vous êtes venu ici ?
Boule verte - se saouler. Rouge - amusez-vous. Jaune - mangez quelque chose de savoureux. Bleu - nulle part où aller. (Tout le monde s'enfuit.)
Filles avec des ballons ! Constituez en cercle ceux qui ont couru vers vous, comptez combien d'entre vous ?
Présentateur 2 : Alors, viens ici pour te saouler. Combien d'entre-vous?
Présentateur 1 : Et combien de temps est venu pour s'amuser ?
Présentateur 2 : Mais j'ai décidé de manger délicieusement... Combien ?
Animateur 1 : Et combien d'entre vous n'ont nulle part où aller ?
Animateur 2 : Super ! Prochain essai sur la question : avec qui aimeriez-vous fêter le Nouvel An le 31 décembre ?
La balle verte est dans votre famille. Boule rouge - avec un amant ou une maîtresse. Boule jaune - dans une entreprise amicale. La boule bleue est à la tête de notre organisation... (Tout le monde s'éparpille.)
Filles! Comptez en rond !
Animateur 1 : Donc, ils veulent fêter le 31 décembre en famille, c'est-à-dire parmi nous, combien d'hommes de famille incroyables?
Présentateur 2 : Et combien d'entre nous sommes les plus gentils - les plus gentils, qui veulent égayer la solitude de leurs amants et maîtresses ?
Présentateur 1 : Nous avons de merveilleux amis parmi nous. Combien d'entre nous ?
Présentateur 2 : Savez-vous que parmi nous il y a de grands patriotes de leur cause ? Et donc ils aimeraient fêter ça le 31 décembre avec notre chef.... Combien d'entre vous ?
Animateur 1 : Merci à tous pour votre honnêteté et votre franchise ! Eh bien, puisque nous nous sommes réunis aujourd'hui pour la réunion du Nouvel An, il s'avère que nous sommes tous des patriotes de notre organisation autochtone.
Nous invitons donc tout le monde à venir à sa table.
Tout le monde va à des tables préparées à l'avance, chacun a un numéro, prévenez les invités à ce sujet.
Présentateur 2 : Notre cher chef a un mot pour les féliciter....
Félicitation. Pain grillé. Le banquet.
Présentateur 1: Et maintenant - le mot au président du comité syndical ...
Félicitation. Pain grillé.
Présentateur 2 : Chers amis ! Nous vous invitons à venir aux sièges de notre soi-disant auditorium. Veuillez vous asseoir, vos beaux couples. Les surprises du Nouvel An nous attendent !
Tout le monde passe et s'assoit sur des chaises dans le "carré".
Animateur 1 : Nous avons invité beaucoup de gens, bons et différents, à nos vacances.
Quelque chose de vacances pour nous n'est pas facile - Et le meilleur - le Nouvel An.
Le Père Noël et Snow Maiden apparaissent
Père Noël : Nous sommes venus de loin à votre arbre de vacances.
Nous avons marché longtemps ensemble à travers la glace, à travers la neige.
Snow Maiden : Tous les jours ont passé, ne connaissant pas la paresse, nous ne nous sommes pas égarés.
Soit ils étaient assis sur des rennes, soit dans un taxi à itinéraire fixe.
Père Noël : vous êtes là ; ils n'étaient pas en retard, car vous ne pouvez pas être en retard,
Si nos meilleurs amis attendent dans le hall élégant !
Snow Maiden (s'adressant aux présentateurs):
Aujourd'hui tu ris, détends-toi,
Amusez vos amis avec des blagues!
Et maintenant, avec un sourire, invitez-les à vous danser,
Dépêche-toi!
Présentateur 1 : Comme vous pouvez le voir, la Snow Maiden a déjà ouvert notre bal. Et elle a le droit d'inviter un homme et de commencer à danser. Eh bien, nous devrions tous suivre son exemple !
Musique. Danse.
Présentateur 2 : Blagues, rires, amusement, danses, danses, chansons et poèmes ! Montrez votre talent! Venez dans le cercle pour des blagues ! Bienvenue aux couples !
Un homme et une femme sortent.
Animateur 1 : Donc, le premier couple de notre soirée. Vous devrez vous dire des mots doux et doux. Rappelez-vous que les mots ne doivent pas être répétés. Prenez la parole à tour de rôle.
(L'homme commence : mon hirondelle, mon faucon clair, mon poisson, etc. Vous pouvez inviter un autre couple, puis organiser un concours entre les couples, un souvenir pour le meilleur couple.)
Animateur 2 : Super ! Si seulement on pouvait toujours se parler comme ça ! Eh bien, comme dans les émissions de télévision mexicaines et brésiliennes !
Eh bien, maintenant nous invitons tout le monde à chanter un peu. Mais nous chanterons surtout ! En attendant, nous serons en compétition. Nous avons 4 côtés dans la salle, vous chanterez sur 2 côtés ensemble. Vous avez tout compris ? Bon. Mais nous chanterons sur les thèmes de chansons différentes, à tour de rôle, un seul couplet à la fois, sans répéter les chansons de l'autre :
1 - chansons où il y a des prénoms féminins,
2 - où il y a des noms masculins,
3 - où il y a des mots sur l'hiver, le froid, le vent, etc.,
4 - où il y a des mots sur les couleurs.
Présentateur 1 : Père Noël, tu ne veux pas te réchauffer un peu ? Je suis sûr que nos femmes attendent - j'ai hâte de danser avec toi. Oui, et je pense que tu as déjà posé les yeux sur quelqu'un.
Allez, choisis-en un digne parmi les plus dignes. Et tous les hommes, à ta suite, choisiront leurs partenaires et danseront aussi. Alors, tout le monde est allé inviter les dames, faites-le magnifiquement, dignement ! Et tenez-vous par paires dans le hall !
Tout le monde se tenait en cercle par paires.
Présentateur 2 : Père Noël, et une autre surprise pour vous. Vos partenaires vont changer. Oui, et les partenaires d'autres hommes aussi. Pour cela, j'ai pris 5 roses avec moi. (Donnez les roses aux femmes célibataires ou, s'il n'y en a pas, aux femmes des couples, et invitez leurs hommes à s'asseoir un moment et à attendre leur tour.)
Alors, maestro, musique ! Et vous les filles, pour l'instant, choisissez votre partenaire parmi les couples. Quand tu veux briser le couple de quelqu'un, monte, offre une rose à la femme et danse toi-même avec l'homme de ce couple.
N'oubliez pas le Père Noël, c'est aussi un homme, bien qu'à un âge avancé, n'oubliez pas ceux qui sont assis.
Musique, danse.
Présentateur 1 : Là où les lumières brillantes près de l'arbre de Noël brillent, Eh bien, mes amis, nous rencontrons tous une blague. Jouons. Et notre jeu s'appelle "Kristoforovna et Nikanorovna". Pour ce jeu, j'ai besoin de 10 hommes à gauche et 10 hommes à droite. (Les hommes sont sortis et se sont rangés en rangs)
Nous avons donc 2 équipes: à gauche - "Khristoforovny" et à droite - "Nikanorovny". Tenez-vous dans vos équipes à l'arrière de la tête de l'autre. J'ai mis une chaise à côté des équipes. Et à quelque distance j'ai mis une autre chaise.
Il faut, à mon signal, enfiler écharpes, jupes et courir vers sa chaise. Courez, dites «je suis Nikanorovna» ou «je suis Khristoforovna», assis sur une chaise, puis courez vers l'équipe, enlevez rapidement le foulard, la jupe, que l'autre joueur de votre équipe met immédiatement.
Et ainsi de suite, jusqu'à ce que tous vos joueurs jouent le rôle de Nikanorovna ou de Khristoforovna. A débuté!
Il y a un jeu. Gagnants - prix.
Présentateur 2 : Eh bien, maintenant nous invitons à nouveau tout le monde aux tables.
le banquet
Animateur 1 : On a bu, mangé, il faut connaître la mesure ! Nous invitons tout le monde à notre soi-disant auditorium.
On continue notre présentation à tout le monde pour la joie et la surprise ! Combien de femmes parmi nous, et que demander de plus ! Et parmi eux, nous allons maintenant organiser un concours de chansonnettes.
J'invite 10 femmes ici, 5 personnes par équipe. (Voulant sortir.)
Dites les noms de vos équipes. (Ils disent.)
À la perfection! Vous allez maintenant chanter à tour de rôle des chansonnettes qui ne doivent pas être répétées. A débuté! (Chante. Si quelqu'un n'a pas chanté, le suivant chante.)
Donc, la dernière chansonnette était pour l'équipe .... Elle a gagné. Nous lui offrons un prix. .
Les chansonnettes peuvent être distribuées sur des cartes. Dans ce cas, l'équipe la plus artistique gagne.
Présentateur 2 : Bien sûr, tout le monde attend la danse ! Eh bien, dansons et chantons en même temps. Vous pouvez même créer votre propre danse sur cette mélodie à deux ou avec toute une foule en déplacement.
Nous aimons tous danser et chanter dans un style rétro. "Encore une fois, le dernier train s'est enfui de moi ..."
Présentateur 1 : Mais je ne serais pas fâché si elle me fuyait, car vous pouvez à nouveau retrouver votre bien-aimé ! « Du bleu, du givre bleu gisait sur les fils. Il y a une étoile bleue dans le ciel en bleu foncé... "Whoa ! En effet, quelle beauté inattendue !
Animateur 2 : Ou... Et nous avons une fille dans la cour... "Oui, il y en avait une que j'ai soignée et qui m'a chuchoté :" Bon !
Oui, et les filles étaient bonnes, et les chansons aussi. Ici, nous dansons sous eux maintenant. Notre groupe d'invités "Docteur Watson"
- On danse, on chante, on invente des danses sur le pouce sur ces belles mélodies !
Musique, danse.
Présentateur 1 : Et encore, nous allons tous aux tables !
Un toast, un festin, des conseils sur comment et dans quoi célébrer cette nouvelle année. Au bout d'un moment, on frappe à la porte. Le facteur apparaît.
Invité : C'est moi - le facteur Pechkin. De nombreux télégrammes sont parvenus à votre adresse. (A commencé à lire le premier, a interrompu la lecture.)
Je voudrais un verre de vin, je lirais jusqu'au bout ! (Ils le lui apportèrent, le burent, recommencèrent à lire, s'arrêtèrent.)
Non, peut-être vaut-il mieux m'en servir deux ! (Publié à nouveau.)
Maintenant, peut-être, tout! (Il s'approche du chef de l'organisation.)
Non, mon frère, versez-en plus ! (Buvait.)
Maintenant, je sais, au-dessus du bord!
Lui-même, conduisant, lisez, et je m'assiérai un peu, je regarderai vos femmes.
Présentateurs (lisez des bandes dessinées, des télégrammes pré-écrits sur du papier à en-tête):
1. Félicitations ! Attendez-vous à une augmentation de votre salaire. Combien de pour cent - n'a pas encore décidé, je ne suis pas encore allé au Kremlin à Poutine.
Ministre... (selon le profil de votre organisation).
2. Je ne dors pas la nuit, je dessine, je conjure sur les dessins. Ces dessins sont notre argent : Petya, Vanya et Natasha. Je devais beaucoup aux enfants pour les chaussures et les bonbons. Bientôt, j'enverrai tout aux enfants. Mettez-le sur le livret !
Ministère des finances....
3. Soyez en bonne santé ! Vivez riche ! Comme nous, détendez-vous ! Comme nous, multipliez-vous ! Et nous vous aiderons, nous multiplierons le succès ! Définitivement!
Jirinovski.
4. Mangez, les gens, plus de bouillie - il y aura des visages comme le nôtre !
AVANT JC. Tchernomyrdine.
5. Félicitations du fond du cœur ! Les gens de... sont trop bons !
Maire (maire de votre ville).
Présentateur 2 : Eh bien, les amis, nous devons boire, probablement pour toutes les félicitations à la fois ! Asseyez-vous avec nous, Pechkin !
Le banquet.
À la fin de la soirée, vous pouvez à nouveau proposer au grand-père Moroch et Snegurochka de partir pour les souhaits des personnes présentes.
Vous pouvez proposer un horoscope intéressant pour l'année prochaine pour tous les signes du zodiaque. À table, vous pouvez découvrir qui est né en quel mois et boire à leur santé. Vous pouvez offrir des souvenirs aux plus sobres, aux plus gais, aux plus beaux, en jupe la plus courte, etc.
Nouvel An: scénario pour adultes
Animateur : Bonsoir, chers invités ! Nous sommes ravis de vous retrouver dans notre salle. Nous vous voyons une fois par an, mais nous nous souvenons des 365 jours de l'année. Il y a un an, nous avons également fêté le Nouvel An ensemble. Maintenant, exécutons-le. Oui, tout le monde est fatigué, cette année ne nous a pas vraiment favorisé, mais nous avons travaillé, travaillé et encore travaillé. Mais laissons tous les griefs et chagrins dans le passé, et ne nous souvenons que du bien.
Pain grillé!
Levons nos verres
Pour l'année sortante, les amis !
Levons les yeux, nobles couples,
Donnant des sourires à l'autre.
Animateur (après 10 minutes) : Quelque chose du Père Noël est retardé. Appelons-le, crions ensemble : "Grand-père Frost !" Mon nom est.
Il s'avère un petit Père Noël frêle.
Père Noël : Me voici ! Salut les amis! Avez-vous par hasard vu où se trouve ma Snow Maiden ?
Animateur : Non, Père Noël. Vous n'étiez pas ensemble ?
Père Noël : De quoi, de quoi tu parles ? Je suis devenu vieux, malentendant, Où est ma Snow Maiden ? Aidez-moi les amis. Criez à l'unisson, Peut-être qu'elle apparaîtra.
Tout le monde crie : "Snow Maiden !"
La Snow Maiden entre, grande et dans un court manteau de fourrure, sous lequel les bandes élastiques des bas sont visibles. Dans les dents - une cigarette. Il s'approche du Père Noël et lui souffle de la fumée.
Snow Maiden : Bonjour, mon vieux ! Où allons-nous?
Père Noël (époussette la fumée) : Allons où ?
Snow Maiden : Qu'est-ce que tu es, un perroquet ?
Père Noël : Non, Père Noël.
Snow Maiden : Je me fiche de qui vous êtes. Alors pour vous ou pour moi ? Pensez vite, le temps c'est de l'argent ! (Montre l'horloge).
Père Noël : Passons aux invités.
Snow Maiden : Connaissez-vous le prix ?
Père Noël (interloqué) : Quoi ?
Snow Maiden : Avec moi tellement (baisse l'élastique du bas, l'inscription 500$ sur la jambe), et avec les invités ou avec les invités c'est tellement (baisse l'élastique de l'autre bas, l'inscription 1000$ sur l'autre jambe).
Père Noël (se gratte l'arrière de la tête) : Et quelle compagnie paie comme ça ?
Snow Maiden: "Prostituée d'hiver."
Père Noël (baptisé): Saint, saint.
Snow Maiden : Alors allons-y ?
Père Noël : Hé, Snow Maiden, tu ne veux pas me faire entrer dans ta compagnie ? Et puis ceux-ci (clins d'œil aux invités) paient 300 roubles de l'heure.
Snow Maiden : Et tu travailles pour ces mamies ?
Père Noël : Pouvez-vous m'aider ?
Snow Maiden : Qu'est-ce que tu ne peux pas faire pour un parent ! Nous avons une place libre dans le strip-tease masculin. Au Nouvel An, ils ont juste une tenue de Père Noël. Ça fait mal que tu sois chétif. (Promenade autour du Père Noël). Bon, essayons.
Père Noël : que devons-nous faire ?
Snow Maiden : Dans, le cadre, tu l'as vu ? Déshabillez-vous lentement au rythme de la musique. Plus elles sont lentes et sexy, plus les nanas mettent de mamies dans leur maillot de bain.
Père Noël : Pourquoi les génisses ont-elles besoin d'un maillot de bain, ma chérie ?
Snow Maiden : Votre cerveau est gelé ou quoi ? Ils mettront de l'argent dans des maillots de bain pour vous. Maître, musique ! Allez, danse et déshabille-toi.
Le Père Noël danse et enlève sa ceinture, sa robe (sous la robe - T-shirt, cravate, bottes en feutre, chaussettes, slip familial). La musique du groupe "Freestyle" - "Oh, quelle femme." Snow Maiden (donne des instructions). Ralentissez! Accent mis sur le pouvoir masculin ! Le mouvement est plus sexy. Le Père Noël n'a plus que son short. Il saisit l'élastique de son slip, le retire, gêné, et commence lentement à baisser son slip, l'enlève et le jette. Sous eux se trouvent d'autres shorts. (Plus il y a de culottes, plus c'est intéressant).
Fille des Neiges : Allez ! Très sexy ! Allez, je vais t'arranger. (Le Père Noël ramasse des choses et s'en va).
Présentateur : Ça y est, Père Noël ! Que faire? Va falloir en appeler un autre. Concours. (Passe une commande par cellule). Pendant que le Père Noël est en route, vos enfants veulent vous féliciter. Qu'est-ce que tu racontes? Vos enfants fêtent le Nouvel An dans les restaurants et les bars ? Mais ces enfants sont petits - vos enfants illégitimes, qui sont nés après la rencontre de ce Nouvel An avec nous.
Des adultes déguisés en bébés entrent. Le professeur porte un pot devant. Il range les enfants. Une "fille" s'approche de la table et demande des bonbons à l'homme assis.
Fille : Papa, donne-moi des bonbons !
Éducateur : Masha, chantons d'abord une chanson, puis papa te donnera des bonbons ! (La fille s'assied sur ses genoux et l'embrasse sur la joue, puis se recule).
Garçon (au professeur) : Olga Pavlovna, je veux utiliser le pot.
Éducateur : va plus vite, Petya !
Garçon : Je plaisantais !
Éducateur: C'est comme ça que papa a plaisanté il y a un an. Enfin, tu t'es présenté.
Éducatrice : Chers papas de ces enfants ! La chanson "Un arbre de Noël est né dans la forêt" est interprétée pour vous.
Ils chantent, quelqu'un se cure le nez, quelqu'un lui pousse ou lui tire les cheveux. Une fois la chanson interprétée, les "enfants" courent vers différents hommes en criant "papa", "papa", "papa".
Éducateur : Les enfants, il est temps de rejoindre le groupe. Vos papas viendront chez nous dans un an, et vous aurez des frères et sœurs après cette nouvelle année. Nous ne nous ennuierons pas. Vos papas nous fourniront du personnel. (Ils s'en vont).
Leading: Le réveillon du Nouvel An, quel genre de miracles ne se produisent pas. Je suis content pour vous, chers hommes. Quel bonheur - de retrouver leurs enfants dont ils ignoraient l'existence. Maintenant, le théâtre gitan "Carmen" se produira devant vous.
La chanson tzigane "Un arbre de Noël est né dans la forêt" est interprétée. Des gitans sortent, en jupes longues, foulards sur les hanches, tambourins à la main, et chantent sur l'air de « Black Eyes ».
Oh, dans la forêt, ne-ne,
Elle a donné naissance à un arbre de Noël,
Et dessus, ne-ne,
Une aiguille, ne-ne
Oh, dans la forêt, ne-ne,
Elle a accouché,
Oui ça vaut le coup
Tout vert.
Éléments de danse de la danse gitane.
Modérateur : Chers invités ! L'ensemble militaire Alexandrov Twice Red Banner est venu en tournée dans notre ville. Leur première représentation dans notre ville est devant vous.
Le même groupe sort. Les jupes sont prises en sandwich entre les jambes et épinglées à la taille - une imitation de pantalon, des casquettes sur la tête. Ils s'alignent sur l'arbre.
Commandant : Compagnie ! Restez où vous êtes, un, deux ! Égal! Attention!
La chanson d'un soldat "Un arbre de Noël est né dans la forêt" est interprétée. Au motif de la chanson "Soldats, on the way".
Bonjour, chère Marusya,
Je suis désolé de ne pas avoir écrit.
Moi dans ces deux semaines
J'ai parcouru la moitié de l'Europe.
Soldats, allez, allez, allez !
Un arbre est né dans la forêt
Il y a une aiguille dessus.
Elle a grandi dans la forêt
Vert était.
Soldats - dans la forêt derrière l'arbre
Et derrière son aiguille.
Adieu, la trompette sonne.
Soldats, marchez !
Ils partent, nous formons sous le commandement du commandant : "Soldats, avancez derrière l'arbre !".
Leading: Le Nouvel An est à la porte. Il est temps d'appeler le Père Noël. (Le nom est). Appelons la Snow Maiden tout de suite, sinon quelque chose pourrait ne pas fonctionner à nouveau. (Le nom est).
Le nouveau père "normal" Frost et la fille des neiges entrent.
Père froid:
Je suis très heureux que dans cette salle
Frost encore reconnu.
N'oubliez pas d'inviter à la fête
Et habillé un arbre miracle.
Snow Maiden : Oui, le sapin de Noël est merveilleusement décoré, très élégant et beau.
Père Noël : Mais je vois un gâchis là-dedans. Disons ensemble : "Un, deux, trois - le sapin de Noël brûle !"
Ils allument l'arbre.
Animateur : Grand-père Frost et Snow Maiden, votre chemin n'était pas proche. Reposez-vous, regardez la performance de nos invités du Théâtre Académique Bolchoï. (Les fait asseoir.)
Un pas de deux est interprété du ballet "Swan Lake" - la danse de petits cygnes aux pattes noires. De grosses femmes en collants et tutus noirs sortent et dansent un fragment de la danse, puis se couchent sur le sol et « meurent ». Puis ils lèvent la tête et disent à l'unisson dans la "fenêtre" de leurs mains: "Bonne année!", - ils s'enfuient.
Père froid:
j'ai vu un miracle
Je ne t'oublierai jamais.
Tu as magnifiquement dansé
Seuls les poèmes ne m'ont pas été lus.
Un concours de poésie est annoncé sur l'arbre de Noël, la Snow Maiden, le Père Noël et le Nouvel An. Pour un poème - des bonbons.
Danse ronde à l'arbre de Noël avec le Père Noël et la Snow Maiden.
Snow Maiden : Les invités ont chanté, dansé et lu de la poésie, il est temps de distribuer des cadeaux.
Père Noël : Bon, petite-fille, je vais appeler le sac magique. Eh bien, le sac n'est pas pressé de nous, peut-être qu'il dort sous l'arbre ? Je préfère aller le chercher moi-même. S'il dort, je le réveillerai. Feuilles.
Un sac apparaît. Les jambes sont insérées dans les fentes, la tête regarde. Le sac est noué autour du cou de la personne.
Sac:
Je t'ai attendu,
Alors je suis allé me promener.
Vous me dites les amis
Tu n'as peut-être pas besoin de moi ?
Fille des neiges :
Nous vous avons attendu pendant toutes les vacances.
Et maintenant, ils viennent d'appeler.
Vous n'êtes pas venu à notre appel,
Frost vous a suivi.
je vais te mettre ici
Et je vais chercher mon grand-père.
Feuilles.
Baba Yaga apparaît.
Baba Yaga : Ah ! Le sac est déjà là.
Sac:
Vous ne pouvez pas manipuler le sac
Le Père Noël conjuré
Pour que personne ne me prenne.
Baba Yaga : Ne discute pas avec moi, impudent !
Sack : Eh bien, alors j'ai couru !
Baba Yaga : Arrêtez ! Où! Arrêt!
Le Père Noël entre.
Père Noël : Oh, tu es un vieux méchant, pourquoi es-tu venu ici ?
Baba Yaga (sort un miroir, regarde dedans) : Et pas vieux du tout. J'ai juste eu un ascenseur pour les vacances, raccourci mon nez, blanchi mes dents. (Il s'approche de l'homme assis, se pavane et demande coquettement). De quoi ai-je l'air, chérie ? Dis-moi juste que c'est mauvais, que mes dents sont pointues, que mes ongles sont longs. (Ne fait pas attention au Père Noël, s'approche du sapin de Noël).
Oh, où suis-je allé?
Quelle est cette magnifique pièce ?
Et les gens s'assoient
Oui, il regarde l'arbre.
Père Noël : Quel est ce miracle ? Et d'où vient-il?
Baba Yaga : Vous êtes vous-même un miracle ! je suis une beauté! Pourquoi tu n'aimes pas mon look ? Toi, cher grand-père, Ce serait mieux si tu dansais avec moi.
Danse avec le Père Noël "Lady". Baba Yaga ne peut pas le supporter et s'enfuit.
Père Noël : Nous en avons fini avec le mal, c'est le moment de distribuer les cadeaux. (Abandonner).
Snow Maiden : Grand-père Frost ! Organiserons-nous une vente aux enchères ?
Père Noël : Bien sûr, Snow Maiden ! J'ai un deuxième sac.
VENTE AUX ENCHÈRES DE SANTA FROST
Le Père Noël sort du sac, sans montrer, la chose, la Snow Maiden décrit cette chose, nomme le prix initial, consulte le Père Noël.
Articles d'enchères :
Aphrodisiaque érotique. (Bouton de bureau).
Appartement de deux pièces pour un homme seul. (Mémoires de famille).
Réfrigérateur à deux chambres pour le stockage du lait. (Brassière).
Lave-vaisselle. (Maille pour le lavage, la vaisselle).
Aspirateur "Typhon". (Balai).
Voiture Mercedes. (Voiture pour enfants).
Crème pour l'agent 007, qui part en mission en Afrique. (Crème pour chaussures).
Un objet qui donne envie de quelque chose. (Poussette).
Version estivale des baskets Reebok. (Traces).
Le ramasseur d'ordures est en coton. (Mouchoir).
Savon "Fou". (Savon à lessive).
Éclaircissant pour les cheveux. (Blanc).
Sèche-cheveux "Roventa". (Brosse à cheveux).
Robot culinaire. (Couteau).
Père Noël : Il est temps de nous dire au revoir.
Fille des neiges :
Santé, joie et bonheur
Nous vous souhaitons une bonne année
Pour que ni inquiétude ni malheur
Ils ne gardaient pas la porte.
Pour que le soleil brille doucement
Tout ce que le cœur attend s'est réalisé.
Et juste pour être gratifiant
Toute votre vie, comme au Nouvel An.
Père froid:
Nous nous dirons au revoir
Et encore une fois nous nous séparerons pour une année entière.
Et un an plus tard, le blizzard hurlera à nouveau
Et le Père Noël viendra avec l'hiver.
Fille des neiges :
Ne nous oublie pas
Vous nous attendez, mon grand-père et moi viendrons.
Et retrouvez-nous avec des chants et des danses,
Et nous vous apporterons les meilleurs cadeaux.
Ils partent.
JEUX
1. Cadeaux du Père Noël.
Appelez 5-6 personnes. Ils doivent illustrer les paroles du leader par le mouvement. Le gagnant est celui qui montre le mieux tous les mouvements.
Le Père Noël a apporté des cadeaux à la famille.
Il a donné un peigne à son père.
Montrez d'une main comment il se coiffe.
Il a donné des skis à son fils.
Montrez comment il skie.
Il a donné à sa mère un hachoir à viande.
Montrez comment elle tord la viande.
Il a offert une poupée à sa fille.
Elle bat des cils et dit "maman".
Et il a donné à sa grand-mère une figurine chinoise qui secoue la tête.
Tous les mouvements sont exécutés simultanément.
2. Bras long.
Posez les verres avec une boisson sur le sol à vos pieds sur le côté et marchez le plus loin possible. Et puis sortez votre verre sans quitter votre siège et sans toucher le sol avec vos mains et vos genoux.
3. Dame.
Les invités sont divisés en 3 groupes. Ils chantent les phrases :
"Dans le bain, les balais sont trempés" (à voix basse).
"Les broches ne sont pas écrasées" (élevé).
"Et les débarbouillettes ne sont pas séchées" (bas).
Tous : "Maîtresse, madame, madame."
4. À qui appartient la balle la plus grosse ?
Celui qui gonfle le plus gros ballon sans qu'il éclate gagne.
5. Pomme.
Chaque couple de danseurs tient une pomme, une petite balle, entre leurs fronts. Le musicien change les mélodies de lent à rapide. La tâche des danseurs est de tenir la pomme. Le dernier sonne "Pomme", il est proposé de danser accroupi.
6. Serviette.
Quatre femmes courageuses franchissent la porte. Sur une longue serviette mettre 6 bouteilles de champagne ou autres boissons. La première femme est invitée. Ils expliquent qu'elle doit passer sans renverser une seule bouteille, les yeux bandés. Les commandes sont données par le public :
Jambes plus hautes !
Plus à gauche ! Droit!
Soulevez votre jupe ou vous la ferez tomber.
À droite!
Jambe plus haute.
Ensuite, les bouteilles sont rapidement retirées et un homme est placé sur la serviette. Les yeux de la femme sont dénoués et ils montrent sur qui elle a enjambé.
Scénario du Nouvel An "Aventures du Nouvel An dans la ville de N-sk"
Donc, terminé ....... année. Le pays tout entier se préparait à accueillir la nouvelle année. Aucune exception n'était une certaine organisation N, dans la ville de N - sk. Le bureau de la secrétaire est sur scène. Est distribué appel téléphonique. La secrétaire court dans le hall, attrape le téléphone.
Cette histoire est inventée du début à la fin. Bien sûr, il utilise du matériel authentique, mais les événements, le décor et les personnages sont clairement fictifs. La coïncidence des noms et des titres avec les noms et les noms de personnes et de lieux réels ne peut être qu'accidentelle.
Ainsi 2007 s'est terminée. Le pays tout entier se préparait à accueillir la nouvelle année. Aucune exception n'était une certaine organisation N, dans la ville de N - sk.
Le bureau de la secrétaire est sur scène. Le téléphone sonne. La secrétaire court dans le hall, attrape le téléphone.
SEC : Bonjour ! /Geler. Ce texte et d'autres textes similaires du scénario sont donnés avec divers effets : voix d'enfant, basse, tempo accéléré, etc. /
*** Matière à réflexion : Dashenka. La nouvelle secrétaire du chef. Il comprend littéralement tous les ordres du patron. Exécutif. Caractère sans retenue. Sujet à des sautes d'humeur soudaines. Il croit que les "grands-mères" sont la chose la plus importante dans la vie. ***
VOIX : Dasha, notez les ordres du chef. /Le texte résonne sur fond de musique, de rires, de tintements de verres/
1. Commandez le Père Noël.
2. Gérez les finances du banquet.
3. Recueillir des informations sur la nouvelle culture de légumes Concombre du Nouvel An
4. Invitez vos amis à un banquet.
5. Organisez la musique.
Dashenka, sois intelligent, fais tout aujourd'hui. Si vous avez des questions, le manuel est sur la table. Oui, j'ai failli oublier, en aucun cas n'appuyez sur le bouton rouge !!!
SEC : D'accord ! (À la place de publicité célèbre"Toujours Coca-Cola" sonne une publicité spécialement enregistrée - "Toujours Pinocchio". En même temps, les personnages boivent cette boisson dans une grande bouteille /
Donc, la première chose est de commander le Père Noël. (Prend un livre de référence) ... Ferme "Yolochka" ... Ferme "Squirrel" ... oh, ferme "Klapushka"! (compose le numéro) Bonjour ! Nous voudrions commander le Père Noël. Notez l'adresse : Prospekt Kultury, 1. En attente !!!
(le tueur arrive)
KIL : Avec qui allons-nous travailler ? /Geler/
*** Informations pour la réflexion : Vanka Vetrov, c'est Peter Khryakov, c'est Vasily Psov, c'est un cheval, c'est un taureau, c'est à la fois une femme et un homme. Connu sous le surnom de "Le Tailleur". Tueur sur appel et par vocation. Un pigiste. Il traite son travail avec précision. Aime lire le magazine "Burda". S'il est dérangé, il peut coudre. A un caractère explosif. Il aime les animaux et est bon avec l'environnement.***
SEC : Quoi ?
KIL : Avec qui allons-nous travailler, ai-je dit ?
SEC : Père Noël.
KIL : Paiement ?
SEC : Voilà, les cartes de crédit VISA, MASTER CARD…
KIL : En espèces uniquement ! (retire l'anneau du doigt SEC)
KIL : Une arme ?
SEC : Pourquoi ?
KIL : C'est bon. (sélection d'armes. Le tueur sort une brique, une mitrailleuse en bois, un pistolet, etc.)
Kil : Photo ? (composer un portrait-robot de fragments de photographies d'employés de l'organisation)
KEEL : Le résultat est dans les journaux. (feuilles)
(La publicité)
SEK : Alors, j'ai commandé le Père Noël. Et après... : s'occuper des finances du banquet. Finances… (regarde l'annuaire)… argent… mamies… mamies… ah-ah-ah, mamies ! (compose le numéro de téléphone) Service financier ? Les mamies sont nécessaires de toute urgence!
(les grands-mères viennent)
SEK : Grand-mères, êtes-vous prêtes pour le banquet ?
BAB : (refrain) Toujours prêt !!! /Geler/
*** Informations pour réflexion : Babki. Personnes de confiance du chef. Il est facile d'entrer dans la confiance de n'importe qui. Ayant pris confiance, elles demandent des "grands-mères". Pas qui ils disent qu'ils sont. On dit qu'ils sont partis depuis longtemps. Pas vrai. Ils chantent encore. Le personnage est gai, guilleret, bruyant. Seul. ***
(les grands-mères chantent des chansons sur les employés de l'organisation)
(La publicité)
SEK: Suivant ...: collecter des informations sur la nouvelle culture de légumes, le concombre du Nouvel An. La culture ?... Ah, le ministère de la Culture ! (compose un numéro) J'ai besoin d'informations sur le concombre du Nouvel An. Pourriez-vous me les donner ? Tout de suite?
(Une fille déguisée en lièvre court dans le couloir)
Girl : Donc, le ministère de la culture. Les concombres du Nouvel An sont terminés, il ne reste que les concombres de table. Prendrez-vous? /Geler/
*** Informations pour la réflexion : Lenochka. Employé junior non scientifique du ministère de la Culture. Gentil, réactif. Moralement assuré, financièrement instable. Pas marié, mais ne perd pas son sens de l'humour.***
LENA : Je demande, tu le prendras ?
SEC : Allez.
LENA : Quand je lève la main droite, tout le monde crie "concombre". Quand je lève la main gauche, tout le monde crie "100 grammes". Quand je touche mon nez - tout le monde crie "Allons-y" Conduit le jeu en le terminant par plusieurs "100 grammes". Le public est prêt, vous pouvez l'emporter. Avec vous 1000 roubles. Vous pouvez transférer, mais mieux en espèces, au service comptable du service de la culture. J'ai couru mon arbre.
(feuilles)
(La publicité)
SEK : Ensuite... invitez vos amis à un banquet... Qui ? mien? Ou alors…
(Copines, groupe vocal couru dans le hall)
POD : Avez-vous appelé vos amis ?
SEC : Qui es-tu ?
POD : Général !
SEC : Ah-ah-ah, de département général!
***Informations pour réflexion. Copines. Bohème local. Habitués des clubs et des fêtes locales Quand ils demandent - ils chantent, sinon - ils dansent
Le reste du temps, ils violent la paix publique. S'il n'y a nulle part où aller, ils deviennent personnels. Les applaudissements sont reçus par tous ensemble, le salaire séparément. Ils ont un garde personnel qui est toujours en service. Sa devise est "Ne tirez pas sur l'accordéoniste à boutons" ***
SEC : Comment offrez-vous du plaisir ?
POD : Chansons ! (Chanson joyeuse basée sur la texture locale)
(La publicité)
SEK : Alors, ensuite… organisez la musique. Ah, la musique ! (compose un numéro)
Bonjour, puis-je entendre de la musique ? Merci.
*** Informations pour réflexion : Gennady Muzyka. Musicien personnel du chef. Chacun danse sur son air. Si nécessaire, il peut jouer et chanter avec le patron. Travaille toujours à partir d'une feuille. Le personnage est doux de tous côtés. Prétend que sans verre, il n'y a pas de voix. ***
(chanson du répertoire du groupe "Prime Minister" avec un texte modifié :
J'AI LES YEUX...
Si je regarde dans le miroir
j'ai l'impression d'être un connard
Ils disent que je suis vantard et laid - qu'il en soit ainsi
je me suis regardé
Et aimer ton visage
Il nota pour lui-même :
Ah-ah-ah
J'ai les yeux -
- deux diamants de trois carats,
Mes boucles -
- toutes les filles aiment caresser,
Mes lèvres sont
- pour les filles, les portes du paradis,
Ma musique -
- tout est si moelleux..
Sous mes vêtements
Mer de feu brûlant
Je te dis sans tromperie, plus d'agilité qu'un cheval
J'ai enlevé ma chemise et mon pantalon
Les muscles sont devenus visibles
Il nota pour lui-même :
A-ah-ah..
Refrain
Laisse-moi être rouge, alors quoi
Toujours beau
Ils disent que vous ne pouvez pas dire la couleur de vos cheveux par une nuit noire
J'ai encore regardé :
Je suis sexy et audacieux
Il nota pour lui-même :
A-ah-ah..
Refrain:
(La publicité)
SEC : Eh bien, comme tout. Pourquoi ne pouvez-vous pas appuyer sur le bouton rouge ? (presses, une sirène retentit, un pompier arrive - une chanteuse pop en costume de pompier)
COP : Pas de panique ! Restez tous où vous êtes !
*** Information pour réflexion : Président de la brigade des pompiers amateurs. Démarche dansante, voix chantante, les cheveux sont toujours là. Il aime quand ils remboursent des dettes pour des montants particulièrement importants. Il a sa propre opinion, mais veut s'en débarrasser. Rencontre avec des hommes - bonjour. Au péril de sa vie, il soutient le feu dans les centres de culture.***
COP : Citoyens, écoutez une conférence sur la sécurité incendie.
(chanson "Je suis tombé amoureux d'un pétrolier" avec des paroles modifiées)
Fête spéciale du Nouvel An
C'est doublement dangereux
Que les boissons sont différentes partout
Comme des obus dans une guerre
Soyez très prudent
Éteignez la lumière en partant
Visitez si vous le pouvez
avant de sortir des toilettes
Refrain:
Un feu brûle dans l'âme de nos femmes
Le feu brûle dans le coeur des hommes
Pour réduire les incendies la nuit
N'approchez pas les dames sans raison
Si un jeune
Allumé, ainsi soit-il
Selon les instructions spéciales
Mesdames, vous pouvez mijoter
Ne partez pas seul
Faut y aller à deux
Et apportez un extincteur
doit porter
Ne frappez pas l'équipement
Ne tirez pas sur le musicien
Et les travailleurs culturels
Pas besoin d'offenser
Ne danse pas sans pratique
Ne buvez pas de limonade
Et des patrons sans assurance
Ne laissez pas le microphone!
*** Informations pour la réflexion : Le Père Noël et la Fille des Neiges. Partenaires permanents du chef. Ici - en voyage d'affaires. Fondateurs Organisation caritative"Stalactite". Responsable de la distribution de l'aide humanitaire en hiver. Inscrit dans le livre Guinness des records en tant que centenaires. Caractère nordique, origine inconnue. Ils travaillent sous les pseudonymes "Grand-père" et "Petite-fille". Froides au toucher, lorsqu'elles sont chauffées, elles se transforment en une phase liquide. Ils adorent les glaces et les enfants.***
SEC : Fantôme !!! (s'évanouit, la Snow Maiden lui donne vie)
s'adresse au chef de l'organisation /, ce n'est pas ma faute, il est venu lui-même. Je l'ai commandé et...
DM : Donc cette gentille personne, qui est commandée par les Pères Noël, pour organiser des vacances pour les gens. Alors, vous avez la parole, ………………..
SNOW : Et maintenant c'est à notre tour, grand-père, de souhaiter à tous une bonne année !
Bonne année à toi aujourd'hui
Félicitations Père Noël
Aux vacances du Nouvel An
Beaucoup de joie….
DM : Sclérose !
Snow : Pour que l'année écoulée soit avec toi
Les ennuis ont emporté
A décider moi-même
Le plus délicat……
DM : Sclérose !
Snow : Pour que le destin t'aime
Pas en plaisantant, mais sérieusement
Pour que la santé soit plus forte
Et l'amour était…….
DM : Sclérose !
Snow : Grand-père, ta sclérose m'inquiète. Auriez-vous par hasard oublié les concours ?
D.M. : Bien sûr que non ! (Les résultats des concours pré-annoncés pour les journaux muraux du Nouvel An et les félicitations sont résumés)
SNOW : Amis, vous n'êtes pas venus en vain
Il va frapper sur nous ici
Tant attendu, magnifique
Et une nouvelle année pleine d'espoir
Pour le blizzard d'hiver
Le printemps est bientôt arrivé
Soyons amis et copines
Buvons du champagne à fond !
DM : Champagne en studio ! (La fille apporte un plateau recouvert d'une serviette, enlève la serviette, et il y a une bouteille de boisson Pinocchio, une publicité retentit en même temps) Rien, c'est réparable. (Sort le champagne de son sac)
SNOW : Laissez-les vous accompagner partout
bon vent
Laisse l'amour te garder au chaud
Soyez heureux - bravo! / "Hurrah" ramasse tout /
Ne laissez pas avec nous ce soir
Vitas, Decl et Shura
Quoi qu'il en soit, nous sommes heureux de vous rencontrer
Soyez heureux - bravo !
Laisse le temps courir, réjouis-toi
Pour l'instant le temps est venu
Jeux, danses, bisous.
Soyez heureux - bravo !
Nous voulons que vous vous amusiez
Jusqu'au matin même
Que les vacances durent pour toujours
Soyez heureux - bravo !
/ La chanson "Jouets du Nouvel An" sonne en espagnol. solistes, dans la perte, le Père Noël et la Snow Maiden disent au revoir et partent /
Vous souhaitez fêter la nouvelle année d'une manière nouvelle et originale ? Alors cette rubrique est pour vous. Le Nouvel An approche à grands pas et pour cela, nous avons préparé des scénarios du Nouvel An - drôles et cool. Vous trouverez ici divers scénarios corporatifs pour le Nouvel An pour tous les âges et pour tous les goûts. Rencontrez la nouvelle année avec plaisir! Choisissez des scénarios, des concours, des contes de fées, fêtes drôles sur ou moderne scénarios amusants! Ainsi que des scripts pour Father Frost! Et si simplement drôle dans l'année du cochon. J'ai tout pour vous, il vous suffit de cliquer sur le mot en surbrillance souhaité.
Scénario pour le Nouvel An 2021 pour les plus de 50 ans
Cela ressemble à une chanson d'hiver. Le chef entre en scène. Le phonogramme se termine.
Premier. Bonjour, nos chers, nos bien-aimés invités! Nous sommes très heureux qu'après avoir abandonné toutes vos tâches ménagères aujourd'hui, vous soyez venu chez nous ! Nous sommes venus célébrer la fête la plus aimée, la plus attendue et la plus excitante - le Nouvel An ! Je veux te souhaiter tellement de bonnes choses en ce jour que même les pensées dans ma tête deviennent confuses. En attendant, je rassemble mes pensées pour les voeux du Nouvel An, l'ensemble chorégraphique pour enfants "Naughty" se produit sur scène.
Nombre de représentations amateurs effectuées.
Premier. Alors, j'ai rassemblé mes pensées et je commence à vous féliciter tous, mes chers ! Je vous souhaite la réalisation de tous vos désirs les plus chers cette année. Parfois, il nous semble qu'une personne âgée n'a rien à rêver. Ou ses rêves devraient être banals et banals. Je tiens à souligner que pendant qu'une personne rêve, sa vie est remplie de sens et d'énergie. Et dès que les rêves disparaissent de nos vies, nous commençons à nous morfondre, à être tristes et, finalement, à tomber malades. Vous souvenez-vous des paroles de la célèbre chanson "... Nous sommes nés pour réaliser un conte de fées..." ? Alors transformons nos rêves, nos contes de fées en réalité ! Et de quoi une personne a-t-elle besoin pour qu'un bon rêve naisse dans sa tête? Tout d'abord, la santé et la bonne humeur. Ici, peut-être, avec une bonne humeur et commencer! Cela vous donnera...
Le phonogramme de la chanson "A l'orée de la forêt..." résonne derrière les rideaux, une jolie Baba Yaga apparaît, chantant cette chanson.
Baba Yaga
Dans la forêt, pas à la lisière
Yaga vivait dans une hutte.
Elle a fait des boules de neige
Dans un bac en bouleau.
Elle a séché l'herbe
Elle y cuisinait des crapauds
Et donc joli
Présentateur ( m'est enfin revenu à la raison). Citoyen, arrêtez votre disgrâce immédiatement ! La bande son se coupe brusquement.
Baba Yaga(avec beaucoup de dignité, elle est de bonne humeur aujourd'hui à la fête). Je ne suis pas une honte ! J'ai apporté un élément de surprise, d'enthousiasme, d'imprévisibilité à vos vacances fastidieuses et fastidieuses !
présentateur(continuant à être en colère). Et nous n'avons pas besoin de votre imprévisibilité ! Nous menons notre soirée selon un scénario clair, qui est répété dans les moindres détails.
Baba Yaga(soupirs). Oh! Je n'ai jamais rien entendu de plus déprimant ! Mais où avez-vous vu que tout était prévu au réveillon du Nouvel An ? Où est le mystère ? Miracle? La magie?
Premier. Pour le mystère, nous avons une Snow Maiden. Pour la magie - Père Noël. Et quand ils apparaîtront ensemble pendant nos vacances, ils nous montreront très probablement les miracles du Nouvel An!
Baba Yaga. C'est ce que je pensais, comme toujours. Mais aujourd'hui tout sera différent ! Parce que ! .. Je prends en main ce réveillon du Nouvel An !
Premier. Qui vous permettra de faire cela ?
Baba Yaga. Oui, mon cher!
présentateur(pressé). JE?! Comme ça? Baba Yaga. Et vous aimerez passer la soirée avec moi !
Premier. J'aimerai?
Baba Yaga. Oui! C'est ce que vous vouliez annoncer maintenant ?
Premier. Maintenant, le groupe vocal "Nocturne" devait se produire devant nos invités. Tant que vous ne le gâchez pas.
Baba Yaga. Qui annonce cela ? Qui? Groupe vocal "Nocturne" - et c'est tout ?
Premier. Et quoi d'autre?
Baba Yaga. Au fait, j'ai vu votre groupe vocal. Et je les annoncerais comme ça... Sur scène, des filles charmantes, tu crois ? Oh non, mieux que les filles. Elles sont encore plus jolies, elles sont encore plus merveilleuses. Ils disent aussi à propos de ces personnes qu'elles sont à nouveau des baies!
Premier. Qui le dit ? Qui annonce cela ?
Baba Yaga. N'interférez pas ! Ainsi, nous rencontrons des filles désespérées qui chantent toujours, pas en train de filer !
Premier. Et remorquer quelque chose à voir avec ça?
Baba Yaga. Kudel est un dicton. Je viens d'un conte de fées. Que diriez-vous sans un indice?
Premier. Laissez-moi annoncer le numéro, et nous parlerons en coulisses.
Baba Yaga. Eh bien, annoncez, annoncez ! Routine, tous les jours...
Premier. Mais c'est compréhensible. Chers invités, le groupe vocal Nocturne chante pour vous.
Baba Yaga et l'hôte quittent la scène. Nombre de représentations amateurs. L'hôte et Baba Yaga réapparaissent sur scène.
Premier. Et pourquoi avez-vous décidé de venir chez nous pour la soirée ? Pourquoi ne pas le rencontrer dans votre forêt ?
Baba Yaga. Dans les bois? Qu'es-tu? J'ai des réparations dans la cabane !
Premier. Réparation?
Baba Yaga. De quoi êtes-vous surpris ?
Premier. Vous venez d'un conte de fées. Avec la magie et leurs dictons, tout serait réparé en un clin d'œil.
Baba Yaga. Par magie, je ne peux que détruire. Mais pour réparer - seulement humainement.
présentateur. Quoi, une équipe de constructeurs embauchés ?
Baba Yaga. Quel genre d'équipe puis-je avoir? Goblin est contremaître, Kot est constructeur et Kikimora va chez les ouvriers.
Premier. Alors, comment se passe la rénovation dans une telle entreprise ?
Baba Yaga. Et pour l'instant ça n'avance pas.
Premier. Pourquoi donc?
Baba Yaga. Mais parce que le poêle était cassé, le toit était en ruine. Et les cuisses de poulet ont été enlevées d'un tel malheur, et maintenant la cabane se dresse directement sur la neige elle-même.
Premier. Et comment allez-vous y vivre désormais ?
Baba Yaga. Je ne sais pas encore, chérie. Je pense que je vais encore devoir engager une équipe de maçons pour restaurer entièrement ma cabane. J'achèterai des skis pour tout le monde, on arrivera à mon appartement par la forêt.
Premier. Des skis - bonne idée. Nous avons donc invité des skieurs à nos vacances. Rencontrez le groupe...
Le présentateur et Baba Yaga quittent la scène. Nombre de représentations amateurs. L'hôte et Baba Yaga sont de nouveau sur scène.
Premier. Pourtant, je me demande pourquoi vous êtes venu chez nous pour les vacances? Après tout, les personnes âgées sont ici aujourd'hui.
Baba Yaga. Et qui pensez-vous que je suis ?
Premier. Mais pour qui te prends-tu?
Baba Yaga. Et à notre avis, je suis profondément âgé, si profondément que c'est terrible de penser.
Premier. Vous rappelez-vous quel âge vous avez ?
Baba Yaga. Bien sûr, je ne m'en souviens pas, il me semble que je vis depuis une éternité.
Premier. Mais l'éternité est infinie. Baba Yaga. Je sais que c'est sans fin. Mais je suis aussi infini.
Premier. Eh bien, ce n'est pas possible !
Baba Yaga. Peut-être! Peut-être! Je suppose que tu es troublé par mon apparence.
Premier. Oui un peu.
Baba Yaga. Pour mes années interminables, j'ai fière allure. Mais quel effort je fais !
Premier. Quelle?
Baba Yaga.Énorme.
Premier. Ou pour être plus précis.
Baba Yaga. Ou plutôt... Tout d'abord, la secousse quotidienne - je jure avec ma hutte. Deuxièmement, des vols quotidiens dans un mortier à l'air libre. Troisièmement, un masque quotidien de grenouilles séchées et de racines vénéneuses. Et voici le résultat!
présentateur(avec un rire). Oui, le résultat, comme on dit, est évident.
Baba Yaga. Et ne soyez pas sarcastique. D'abord, vivez jusqu'à mon infini, et ensuite nous verrons lequel d'entre nous sera sarcastique. En attendant, sortez, annoncez votre numéro !
Premier. Et j'invite à nouveau le groupe vocal Nocturne sur notre scène du Nouvel An. Le présentateur et Baba Yaga partent. Nombre de représentations amateurs. L'hôte et Baba Yaga sont de nouveau sur scène.
Premier.Écoute, Baba Yaga, tu vas m'embêter toute la soirée ?
Baba Yaga. Mais je n'interfère pas !
présentateur. Interférez-vous ? Baba Yaga. Pas!
Premier. Et qu'est-ce que tu fais ici, pardonne-moi pour la question indiscrète ?
Baba Yaga. Je t'aide à passer le réveillon du Nouvel An !
Premier. Oh merci! Baba Yaga. Oh s'il vous plait! Qu'avons-nous ensuite dans le scénario ?
Premier. Je vais faire un quiz du Nouvel An maintenant.
Baba Yaga(interrompt). Eh bien, allez-y ! Et je resterai à l'écart, écouterai, puis je ferai mon quiz. Me permettez-vous ?
Premier. je vais permettre ! je vais permettre ! S'il vous plaît, n'intervenez pas maintenant !
Baba Yaga. Tout! je me tais !
Premier. Alors, chers amis, je vous invite à répondre aux questions de mon quiz ! Et le quiz, bien sûr, concerne le Nouvel An.
Quiz Nouvel An
1. Quelle fête Pierre le Grand a-t-il introduite en Russie en 1699 ? (Nouvel An.)
2. Suivant la mode européenne, Pierre I a changé la chronologie. Ainsi, l'année 7208 depuis le début de la création du monde est devenue quelle année depuis la Nativité du Christ ? (1700)
3. C'est Pierre Ier qui a introduit la coutume en Russie le 1er janvier pour féliciter Bonne Année ! Les citoyens devaient se féliciter pour cette fête. Et quels parents auraient dû divertir leurs enfants ce jour-là ? (Descendant les collines.)
4. Dans quelle ville le premier nouvel an russe a-t-il été célébré ? (8 Moscou.)
5. Les premiers feux d'artifice ont été tirés à Moscou sur la Place Rouge lors de la célébration du Nouvel An en Russie. Et qui était le chef artificier ? (Tsar Pierre I lui-même.)
6. Qui a apporté le premier sapin de Noël en Russie ? (Tsar Pierre Ier)
présentateur. Ainsi, les gagnants reçoivent des prix. Et les vacances continuent...
Baba Yaga(interrompt). Et je continuerai les vacances ! Elle a torturé le peuple avec son roi ! Comment c'est ici? (Se souvient.) Avec son Peter I.
Premier. Voyons ce que vous proposez !
Baba Yaga. Et je proposerai un quiz fabuleux - Baboezhevsky!
Premier. Quelle? Quelle?
Baba Yaga(insatisfait). Baboezhevskaïa. Et ne me dérange pas ! (Pousse le chef de côté.) Attendez, restons sur la touche pour l'instant !
Quizz de Baba Yaga
1. Première question. Quel âge j'ai? (Je ne me souviens pas de moi. Mais je vis longtemps.)
2. Question deux. Dans quelle localité j'habite ? (Dans le fourré de la forêt.)
3. Question trois. Quelle est ma maison ? (Une hutte sur des cuisses de poulet.)
4. Question quatre. Quel genre avions avoir? (Stupa et pomelo.)
5. Question cinq. A quelle tribu j'appartiens ? (Aux mauvais esprits de la forêt.)
6. Sixième question. Il est le principal. Quel est mon nom affectueux ? (Yagusha, Yagusenka, Yagushechka, etc., celui qui y pense.) Baba Yaga (se tourne vers l'Hostie.) Eh bien, j'ai terminé. Puis-je annoncer le numéro du concert ?
Premier. Comment est le numéro ? Et les lots pour les gagnants ?
Baba Yaga. Quels sont ces prix ?
Premier. Pour la bonne réponse, les participants devraient recevoir un petit souvenir du Nouvel An !
Baba Yaga(avec indignation). Oui, je suis membre !
Premier. Pourquoi alors un quizz ?
Baba Yaga. Et pourquoi l'avez-vous fait ?
Premier. Donner des cadeaux pour la connaissance, et qui ne savait pas, il a appris quelque chose de nouveau pour lui-même !
Baba Yaga. Tout le monde ne savait pas tout de moi non plus, mais maintenant tout le monde le sait !
Premier. Mais nos téléspectateurs attendaient autre chose !
Femme. Yaga. Sinon comment?
Premier. Des cadeaux, bien qu'ils soient petits, mais toujours une joie !
Baba Yaga. Oui, je suis moi-même très heureux!
présentateur(absolument impuissant). Allez-vous surmonter?
Baba Yaga. Ne discutez pas !
Premier. Il n'y a plus de forces pour discuter !
Baba Yaga. Eh bien, puis-je annoncer le numéro du concert ?
Premier. Oui annonce ! Annoncer!
Baba Yaga. Petits danseurs sur scène. Filles coquines, longs cils. Girls-stompers, jolly and jolly avec une sorte de "Naughty-rolling" maintenant ils vont organiser une pause danse pour nous.
Baba Yaga et l'hôte quittent la scène. Nombre de représentations amateurs effectuées. Le présentateur et Baba Yaga sont de retour sur scène.
présentateur. Dis-moi, ma chérie, sais-tu en quelle année nous nous rencontrons?
Baba Yaga. Qui? Lequel ?.. Et lequel ?
Premier. Selon le calendrier oriental...
Baba Yaga(interrompt). Selon le calendrier oriental - eh bien, c'est nécessaire, survécu! Nous vivons en Russie, personnellement je célébrerai le Nouvel An selon le calendrier russe.
Premier. Nous aussi, nous serons russes, seulement nous ne pouvons pas nous éloigner de l'Est ! Le monde entier l'a accepté. Et nous, en tant que partie du monde, l'avons également accepté.
Baba Yaga. Et qu'y a-t-il de si intéressant là-dedans ?
présentateur. Chaque année, nous rencontrons un animal et en voyons un autre !
Baba Yaga. Et quoi, chaque fois différent ?
Premier. Et bien non! Douze ans plus tard, tout se répète !
Baba Yaga. Et avec qui sors-tu maintenant ? À qui dis-tu au revoir ?
Premier. Nous rencontrons le cochon et disons au revoir au chien !
Baba Yaga. Je t'écoute et je m'interroge ! On dirait que je suis un mauvais esprit ! Et vous portez toute la foresterie et la diablerie, pas moi !
Premier. Eh bien, savez-vous où vous en êtes face au monde entier ?
Baba Yaga. Et me voilà contre le monde entier ! Le monde change, mais je vis et vis toujours. Et je n'échangerais pas ma hutte avec un chat contre un cochon ou un chien !
Premier. Et qu'est-ce que je discute avec une femme sans instruction !
Baba Yaga. C'est pourquoi vous, les gens instruits, vivez si peu. Et j'ai tellement vu dans ma vie que je suis déjà plus instruit que le vôtre !
Premier. Je ne pense pas que le public s'intéresse à notre discussion ennuyeuse.
Baba Yaga. C'est ça! La vérité fait mal aux yeux !
Premier. Peut-être me laisserez-vous encore annoncer le prochain numéro de danse ?
Baba Yaga. Peut être que je le ferais!
Premier. Chers amis, notre Programme du nouvel an continue...
Baba Yaga et l'hôte partent. Nombre de représentations amateurs effectuées. L'hôte et Baba Yaga sont de nouveau sur scène.
Premier. Ne crois-tu pas, cher intrus, que tu as transformé notre réveillon en une soirée de mauvais esprits ?
Baba Yaga. Pourquoi donc?
Premier. Oui, car les principaux invités réveillon de Nouvel an Ded Moroz et Snegurochka.
Baba Yaga. Surpris! Et Baba Yaga est invité non seulement au réveillon du Nouvel An, mais à presque toutes les vacances pour enfants, adultes et très adultes.
Premier. Oui, mais lors de notre soirée du Nouvel An, nous pourrions facilement nous passer de vous.
Baba Yaga(fait une crise de colère). Moi, la plus âgée des personnes âgées, je suis privé du droit d'assister au réveillon du Nouvel An pour les personnes âgées !
présentateur(essaye de se calmer). Eh bien, pourquoi êtes-vous si excité?
Baba Yaga(totalement détendu). Réjouis-toi que je n'arrange toujours pas de sales tours ! Je suis tranquille aujourd'hui. Aujourd'hui c'est mon jour de repos ! Vacance! Vous pouvez vous compter chanceux !
Premier. Chanceux?
Baba Yaga (interrompt). Chanceux! Chanceux! Vous n'avez pas à remercier. Appelons-le mieux : avec une barbe et un sac !
Premier. Comme tu es irrespectueux envers le Père Noël ! Viendra-t-il quand on parlera de lui comme ça ?
Baba Yaga(effrayé). Qu'est-ce qui pourrait ne pas venir ?
Premier. Peut ne pas venir !
Baba Yaga(nerveux). Mais qu'en est-il des cadeaux ?
Premier. Comme tu es mercantile !
Baba Yaga(marche sur le leader). Vous m'insultez !
présentateur(hautainement). Et je n'appelle pas de noms. Toutes les personnes instruites connaissent ce mot, mais vous êtes le plus instruit d'entre nous.
Baba Yag un (soupirant). Bien sûr, les plus instruits. Et j'ai compris ce que tu as dit. (Au public.) Je n'ai rien compris !
présentateur(au public). Chers nos invités! Il est temps d'appeler le Père Noël. Appelons-le ensemble, comme dans l'enfance ...
Baba Yaga(interrompt, crie et court dans la pièce). Père Noël, viens ! Et apportez votre sac !
Baba Yaga crie trois fois. Après cela, il commence à se précipiter dans la salle et autour de la scène, regarde dans les coulisses.
Baba Yaga(faisant référence au présentateur). Eh bien, où est-il ? Où?
présentateur(strictement). Pourtant, vous devrez être retiré de nos vacances!
Baba Yaga(terriblement). Oui, essayez ! (Commence à se lamenter.) Eh bien, pourquoi ne vient-il pas, je l'ai appelé si fort ? !
Premier. Mais tu l'as appelé tout seul, il ne t'a pas entendu ! Et, je dois dire, c'est bien que je n'aie pas entendu !
Baba Yaga. Pourquoi est-ce bon ?
Premier. Vous ne pouvez pas offenser celui que vous appelez !
Baba Yaga. Et je n'ai pas offensé.
Premier. Mais pour le sac tu as crié plus fort !
Baba Yaga. Et pourquoi ai-je besoin du Père Noël sans sac ?
Premier. Que veux-tu dire, pourquoi? Pour la joie, les vacances, enfin, pour la magie !
Baba Yaga. Moi aussi, je suis magique, cependant, personne ne m'appelle nulle part !
Premier. Pardonnez-moi, bien sûr, mais vous êtes de la magie maléfique et le Père Noël est bon.
Baba Yaga(offensé). Bien sûr, qui a besoin du vieux, vieux Baba Yaga, et même sans sac !
Premier. Baba Yaga, arrête de faire la moue ! Appelons tous ensemble le Père Noël !
Baba Yaga essaie de crier, mais le présentateur la coupe.
Premier. Non, Baba Yaga, seulement ensemble. Tous ensemble, chers amis, nous crions : « Père Noël, viens !
Le public appelle le Père Noël. La musique sonne. Sur scène, l'ensemble chorégraphique interprète la "Danse des flocons de neige", à la fin de laquelle la Snow Maiden apparaît sur scène.
Baba Yaga(déçu). Fi-et-et ! Conjuré ! Nommé! Et pourquoi avons-nous besoin de cette Snow Maiden ? En plus pas de sac.
Premier. Que veux-tu dire, pourquoi? Tout d'abord, là où se trouve la Snow Maiden, le Père Noël y apparaîtra certainement ! Deuxièmement, la Snow Maiden offre toujours des surprises pour le Nouvel An !
Baba Yaga(commence à courir autour de la Snow Maiden.) Où ? Où, je vous demande ? Où? Où? Où?
Premier. Calmez-vous immédiatement ! Dites-moi clairement ce que vous recherchez ?
Baba Yaga. Comme quoi? Les surprises du Nouvel An ! Ils doivent être quelque part ! Dans quelque chose doit se trouver! Tombent-ils du ciel ? Les surprises, et même les surprises du Nouvel An, ne peuvent se trouver que dans un sac ! Dans le sac du Père Noël ! Et en général, on s'appelait le Père Noël ! Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi la Snow Maiden est-elle venue ?
Fille de neige. Pourquoi suis-je venu ? Je vais répondre! Et… (Réfléchissant un peu.) Je répondrai même en vers.
Baba Yaga. Surpris! Inverse! On peut aussi faire de la poésie !
Fille des neiges
Alors, je me lance !
Quelqu'un a volé à travers la forêt
Tous les arbres sont cassés !
Désordre dans la forêt, détritus,
Mon grand-père a commencé à sortir!
La forêt mettra de l'ordre
Et il viendra chez nous pour les vacances,
Pour vous souhaiter une bonne année
Tout le monde assemblé !
Baba Yaga
Ouah! Avec
Avouons-le - des miracles!
Pendant une heure entière le peuple languit,
En attendant que grand-père vienne
Et il n'est pas en vue !
C'est quoi cette ruée ?
Fille des neiges
Il nettoie les décombres !
Qui a fait un pogrom dans la forêt ?
Ne réponds pas !
Baba Yaga
Peut-être qu'il s'est cassé
Mais elle était pressée !
apporté la beauté,
J'ai encore acheté un balai
Le shopping était facile
C'est pourquoi il s'est cassé
Mais il n'était pas trop tard !
Et maintenant continuons en prose,
Insupportable de la poésie !
présentateur(à Baba Yaga). Honte à toi!
Baba Yaga Et il n'y a pas de honte ! Vous avez accroché des affiches partout, mais pas une seule dans la forêt ! Par pur hasard, j'en ai remarqué un du coin de l'œil lorsque j'ai pris l'avion dans le fourré voisin pour affaires. J'ai dû faire mes valises à la hâte, et ce n'est pas ma faute, mais la tienne !
Fille des neiges C'est de ma faute, mais tout ira bien ! Alors oui, ce n'est pas du tout sa faute.
Premier. Fille des neiges ; que ferons-nous?
Fille de neige. En attendant le Père Noël ! Sans cela, des vacances ne sont pas des vacances !
Baba Yaga. Comment attendre ? Attendre encore ? Dans un silence absolu, non ?
Présentateur (à Baba Yaga). Où que vous soyez, le silence absolu est impossible ! Impossible!
Fille de neige. Ne vous disputez pas ! En silence, nous n'attendrons pas ! J'ai vraiment préparé un cadeau du Nouvel An pour vous - c'est musical.
Baba Yag a (il n'y a pas de limite à l'indignation). Encore musical ! Je veux du naturel !
présentateur(perd patience, à Baba Yaga). J'exige que vous quittiez la scène immédiatement !
Baba Yaga. Mais je ne veux pas !
Fille de neige. Ensuite, vous vous retrouverez sans cadeaux.
Baba Yaga. Je pars! (S'enfuit de la scène.)
Fille des neiges. Et chante pour toi...
La Snow Maiden et le présentateur quittent la scène. Nombre de représentations amateurs effectuées. La Snow Maiden et le présentateur apparaissent sur scène.
Fille des neiges. Mes amis, il va falloir presser le Père Noël !
Premier. Crier encore à mon ordre : "Père Noël, viens !" Le public appelle le Père Noël.
Le Père Noël se promène dans la salle et chante une chanson sur l'air de la mélodie "Un arbre de Noël est né dans la forêt".
Père froid ( chante).
J'ai longtemps marché jusqu'à toi à travers la forêt,
Il y a mis de l'ordre.
Et enfin, et enfin
Venu chez vous pour des vacances !
Ensemble, nous nous tiendrons dans une danse ronde,
Pour fêter le Nouvel An !
Et Nouvel An, année magique,
Cela nous apportera du bonheur !
Les deux derniers vers de chaque quatrain sont répétés deux fois.
Père froid. Bonjour mes amis! Heureux de vous voir en bonne santé et bonne humeur!
Fille de neige. Grand-père ! Vous êtes probablement fatigué, analyser ce blocage ?
Père froid
Fortement, petite-fille, je suis fatigué,
Effacer ce blocage.
Et si je rencontre un méchant,
Je ne regretterai pas mon gel !
Je verserai quarante degrés,
Pour se souvenir de lui
Et ça ne ressemblait pas à des blocages
Construisez l'année prochaine !
Fille de neige. Nous avons trouvé le méchant !
Père froid. Eh bien, où est-il, où est le méchant ?
Baba Yaga(la tête baissée, à peine vivante, erre dans les coulisses). je suis un méchant ! Je suis maudit! Sur le! Congelez-moi !
Père froid. Yaga ? Eh bien, que sont des vacances sans toi ?
Fille des neiges. Grand-père ! Nous avons tout compris ! Alors ne la punissez pas !
Père froid. Intéressant! Intéressant! Que s'est-il passé ici? Que demande même la petite-fille pour Yaga?
Premier. Oui, Baba Yaga voulait vraiment se rendre à nos vacances ! Et c'est sur le nôtre ! Après tout, notre soirée est pour les vétérans, et elle aussi, après tout, n'est pas, mais une vétéran de son travail.
Fille de neige. Alors elle était pressée, elle avait peur de ne pas avoir le temps !
Père froid. Et quoi, elle n'a même pas fait de farces ?
Premier. Non, grand-père Frost, a même essayé d'aider à diriger la soirée !
Père froid. Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé?
Premier. La première crêpe est grumeleuse.
Baba Yaga(enfin osé parler). Rien de grumeleux !
Fille de neige. Grand-père, pardonne-lui !
Père froid. Si c'est le cas, alors je suis désolé ! Et je pars en vacances ! Allez, Snow Maiden, appelons les gens à la danse ronde du Nouvel An !
Fille des neiges. Grand-père, le sapin n'est pas encore allumé ! Père froid. Je suis en feu maintenant ! Fille de neige. Sans magie ?
Père froid. Donc après tout pas aux enfants, aux adultes je suis venu.
Fille de neige. Alors quoi, sans magie ce n'est pas censé allumer les lumières du sapin de Noël !
Père froid. Alors prenez en charge !
Fille de neige. Pour fêter la nouvelle année, soyons solidaires dans une ronde ! Mais d'abord, les lumières, Notre arbre de Noël, allumez-le ! Disons ensemble : « Un ! Deux! Trois! Notre sapin de Noël, brûle !
Le public répète les mots après la Snow Maiden. A partir de la troisième fois, les lumières du sapin de Noël s'allument.
Père froid
Le Nouvel An s'annonce, mes amis,
Dans une danse ronde familière,
A cette nouvelle année
Devenu commun pour nous :
Pas de maladie, pas de soucis
Sans adversité et soucis!
Que pourrais-tu vouloir de plus? Santé!
Bonne année à tous!
Tout le monde se lève dans la danse ronde du Nouvel An.
Il y a des jeux, des compétitions, puis des danses, appréciées des personnes âgées.
Fille de neige. Avec un nouveau bonheur ! Bonne année! C'était amusant aujourd'hui!
Père froid. Nous voulons vivre intéressant! Bonne année!
Fille de neige. Au revoir!
ré unité Frost. Jusqu'à l'année prochaine!
Premier. Tout le meilleur pour vous dans la nouvelle année !
Baba Yaga.À la prochaine!
Scénario pour le Nouvel An 2021 "Lampe magique sous le degré"
Le présentateur 1 commence la fête d'entreprise du Nouvel An, accueillant les invités et les exhortant à se mettre dans une ambiance festive.
S'essouffle Présentateur 2.
Présentateur 2 :
Ouf, c'est fait !
Présentateur 1 :
Quelle? Perdre du poids pour la nouvelle année?
Présentateur 2 :
Glacière! Obtenez la lampe magique d'Aladin. On va maigrir avec, si besoin. Et en général, on peut faire des choses !
Le présentateur 2 sort une lampe: un bocal en verre ordinaire de petite capacité ou une canette en aluminium usagée, par exemple, à partir de lait condensé. Un bec et une poignée sont attachés à la lampe à pâte à modeler.
Présentateur 1 :
D'une certaine manière, je l'imaginais différemment. Où l'avez-vous obtenu?
Présentateur 2 :
J'ai commandé sur Aliexpress, j'ai arraché le dernier.
Présentateur 1 :
C'est-à-dire que vous insinuez maintenant que cet objet d'artisanat chinois remplit ses fonctions directes ?
Présentateur 2 :
Certainement! J'ai lu les avis et ils ont tous adoré !
Présentateur 1 :
Sans meunier et la vie est mauvaise.
Présentateur 2 :
Quelle?
Présentateur 1 :
Je dis que c'est un bon achat.
Présentateur 2 :
Même quelques! On dit que la lampe est particulièrement efficace si vous appelez le génie, debout sur la pleine lune avec votre poitrine à l'est, mâchant un papillon de nuit séché.
Présentateur 1 :
C'est clair pour la taupe, mais quel genre de poitrine? Nu? Masculin ou féminin?
Présentateur 2 :
Comment est-il masculin ? Nous disons des seins, nous voulons dire une femme.
Présentateur 1 :
Ne me dites pas qu'à l'heure actuelle, même la présence de certains organes n'est pas un signe à 100% de genre.
Présentateur 2 :
Quelle?
Présentateur 1 :
Nous avons conduit. Qu'y a-t-il à la pleine lune ?
Présentateur 2 :
Avec cela en vol, dans la cour se trouve la Lune décroissante, qui est en Scorpion. Le pourcentage d'illumination de la lune est de 29%. Cependant, des aspects harmonieux de 60 degrés sextiles se forment entre le Soleil et la Lune, donc les étoiles sont de notre côté.
Présentateur 1 :
A qui parlez-vous en ce moment ?
Présentateur 2 :
Nous perdons du temps !
Présentateur 1 :
C'est une autre affaire ! Commençons les vacances !
L'animatrice 2 prend la lampe par le manche qui se casse, elle la range rapidement dans sa poche et, tenant la lampe par le bas, la frotte.
Pendant ce temps, le présentateur 1 marche lentement d'avant en arrière, en fredonnant les mots : "Eh, une, une de plus, plusieurs, plusieurs fois."
Présentateur 1 :
Comment ça se passe? Dirons-nous bonjour à l'industrie chinoise ? Et en général, pourquoi avez-vous dû vous en soucier pour le Nouvel An. Les 3 vœux sont exaucés. Dans les cas extrêmes, vous pourriez aller pêcher, attraper un poisson rouge. Pas attrapé, et figues avec elle. On se détendrait culturellement au sein de la nature, on boirait, on mangerait. À propos, quelque chose s'est desséché dans la gorge. Alors, pendant que votre Génie est assis dans la lampe, comme un partisan dans la forêt, je vous propose de rencontrer un autre génie et ses amis.
Pain grillé. Plus intéressant quand il sera annoncé pour la première fois. Bien sûr, vous pouvez essayer d'organiser les mots traditionnels des souhaits de vacances d'une nouvelle manière : santé, bonheur, succès, argent, etc. Mais il vaut mieux organiser un toast de compétition pour le Nouvel An. Plusieurs participants reçoivent la même tâche et quelques minutes pour réfléchir, après quoi ils annoncent leur version. Lever des verres après chaque toast, groupe de participants ou concours est une affaire de maître.
Les 3 premières personnes sont appelées.
Leur tâche : porter un toast, composé de mots commençant par la lettre « P ».
Tâche pour le deuxième groupe de participants : portez un toast, assurez-vous d'utiliser les mots suivants : givre, neige, roses, guitare, sanctions, baiser français. Les mots peuvent être inclinés.
Tâche pour le troisième groupe de participants : portez un toast en utilisant des proverbes, des dictons, des dictons (par exemple, dans un certain royaume, dans un certain état ils ont bu de la bière au miel, elle a coulé sur leurs moustaches, mais elle n'est pas entrée dans leur bouche, et au Nouvel An, je vous souhaite de boire du vin, des raisins secs, des pruneaux et des collations au pain d'épice).
Après la compétition, le présentateur 2 secoue la lampe.
Présentateur 1 :
Qu'est-ce que tu fais? Tu le berces comme ça là.
Présentateur 2 :
Coincé.
Présentateur 1 :
Lâchez-le. De quoi avez-vous besoin d'un homme qui ne peut réaliser que 3 souhaits ?
Présentateur 2 :
J'ai tout compris ! Réalise 2 souhaits, et avec le troisième nous lui faisons attraper un poisson rouge. Elle réalise 2 souhaits et avec le troisième, elle libère Old Man Hottabych. Ici, tout se passe selon notre désir et notre commande, tant qu'il a de la végétation sur son corps, avec les derniers poils qu'il appelle le petit cheval bossu, qui, comme un vrai homme (il y en a encore dans les villages de contes de fées), donne une fleur de sept couleurs. Ici!
Présentateur 1 :
Je vais peut-être frotter ?
Le tonnerre se fait entendre, un sujet ivre entre dans le hall en short familial, un T-shirt étiré avec un œil au beurre noir.
Présentateur 1 :
Quelle lampe, un tel Génie.
Présentateur 2 :
C'est pas possible!
Pendant ce temps, Génie essaie de trouver un point d'appui pour se tenir fermement sur ses pieds.
Le présentateur 2 s'approche de Génie.
Présentateur 2 :
Pouvez vous parler?
Le génie hoche la tête.
Présentateur 2 :
Êtes-vous Jin ?
Le génie hoche la tête.
Présentateur 1 :
Ne buvez pas l'eau de votre visage. L'essentiel est d'être en état de marche.
Présentateur 2 montre Génie 3 doigts.
Présentateur 2 :
Êtes-vous prêt à réaliser vos souhaits ?
Le génie secoue négativement la tête et, montrant quelque chose avec ses mains, essaie de dire.
Présentateur 2 :
Pourquoi pas?
Présentateur 1 :
Parce qu'il exauce 3 souhaits, pas 6.
Présentateur 2 :
Alors je pose la question 3.
Présentateur 1 :
Vous en demandez 3, et il en voit 6, double aux yeux du pauvre. Une vie joyeuse, voyez-vous, dans une lampe, ne s'y ennuie pas.
Le présentateur montre 1 doigt.
Présentateur 2 :
Êtes-vous prêt à réaliser vos souhaits ?
Le génie secoue à nouveau la tête et essaie d'expliquer quelque chose avec indignation.
Présentateur 1 :
Encore un raté. Maintenant, il voit 2 doigts. (se référant au Génie), mon cher, êtes-vous prêt à réaliser trois souhaits ?
Le génie secoue la tête de manière convaincante et s'effondre lentement sur le sol. Les dirigeants le rattrapent.
Présentateur 1 :
On le traîne à table, ça ne gêne pas sa gueule de bois.
Le processus de lever des verres sera plus amusant avec des concours. 4 participants sont appelés : 2 hommes et 2 femmes. Des équipes mixtes sont constituées. Les femmes reçoivent des feuilles pliées (chacune contient un toast, c'est bien si c'est écrit spécifiquement pour l'équipe, c'est possible avec des noms, des domaines d'activité, etc.), sur lesquels le même toast est écrit. Les hommes reçoivent une bouteille de vin et un tire-bouchon. Celui qui ouvre la bouteille plus rapidement gagnera le droit d'annoncer un toast, qui sera lu par une femme.
Génie lève des verres avec l'équipe. Après cela, il est transformé, la confiance est visible dans ses actions.
Génie:
Je vous aime les filles. Pourquoi avez-vous besoin d'un schéma aussi complexe avec un poisson rouge, Hottabych et d'autres? Je vous offre une source inépuisable de bien-être.
Le génie tape dans ses mains, une matraque d'agent de la circulation vole dans le hall. Il le ramasse.
Génie:
Chose magique.
Le génie agite sa baguette, le bruit d'une voiture qui ralentit se fait entendre.
Génie:
Et que le monde entier attende !
Génie:
Je suis désolé, quoi? Remplissez vos poches. De plus, la baguette s'occupe des zones connexes.
Présentateur 1 :
Comment est-ce?
Génie:
Vous rêvez d'une voiture cool ?
Présentateur 2 :
Je rêve.
Le génie agite un bâton. Une brouette de jardin est introduite dans le hall (idéalement, une brouette naturelle, en l'absence d'une telle opportunité, un appareil fait maison en carton). L'un de ceux qui ont apporté la brouette remet un certificat au Chef.
Présentateur 2(lit le certificat):
Permis de conduire voiturette de jardin raide valable pour (indiquer l'année à venir).
Présentateur 1 :
Le principe, en général, n'est pas mauvais. Mais nous avons des concepts différents de coolness.
Présentateur 2 :
Concentrons-nous sur les 3 souhaits traditionnels.
Génie:
Aliexpress.
Présentateur 1 :
Vous ne pouvez pas discuter avec cela, nous ne prendrons pas de risques, faisons notre magie.
Génie:
Il y a une condition. La baguette magique est entre mes mains, pour qu'elle fonctionne dans les vôtres, elle doit subir l'illumination.
Présentateur 2 :
Qui?
Génie:
Maintenant arrangeons tout.
Le génie appelle toute la partie masculine du public, les aligne en ligne, une petite distance est maintenue entre les hommes. Leur tâche, à l'aide de leurs pieds, sans utiliser leurs mains, est de passer la tige de l'un à l'autre. C'est-à-dire que le premier serre la tige au-dessous / au-dessus du genou avec ses pieds et la passe ainsi devant homme debout et ainsi le bâton devrait atteindre le dernier de la ligne. Le génie prend la baguette, l'agite, les lumières s'éteignent. La lumière s'allume, il n'y a pas de génie, il n'y a pas de lampe, le chef a une baguette dans les mains. Elle le balance et commence programme des concerts pour les spectateurs.
Tout est question de fantaisie et d'argent. Si les finances sont serrées, le concert se déroule seul (chansons d'altération, sketches, concours). Si possible, des artistes professionnels sont invités : un ensemble gitan, un spectacle de feu, etc.
Scénario amusant pour le Nouvel An pour adultes
Lors de la préparation du scénario, des costumes et des accessoires pour les acteurs doivent être préparés. En particulier, trois bannières sont en préparation. Les rectangles sont découpés dans du carton épais (les boîtes d'emballage pour l'équipement conviennent), auxquelles l'inscription "Bonne année!" (la même inscription pour les trois bannières est tapée sur un ordinateur, toutes les lettres sont multicolores). Au lieu d'un porte-bâton, un rouleau de papier sulfurisé ou de serviettes en papier dépasse. Trois costumes de sapin de Noël identiques sont également fabriqués. Par exemple, un vieux drap ou un rideau est pris, une découpe y est faite pour la tête, une cape est obtenue et des sapins de Noël découpés dans du feutre sont cousus dessus (ils peuvent être remplacés par des serviettes en viscose pour le nettoyage).
Une dame, vêtue d'une tenue de sapin de Noël, se précipite dans le hall, essoufflée, tenant une banderole et un ballon vert dans ses mains.
Arbre 1 :
Bonne année!
L'arbre 1 regarde autour de lui, regarde l'horloge.
Arbre 1 :
Étourdi. J'ai donc arraché un costume exclusif, étudié la banderole, épuisé mes poumons en gonflant le ballon. Je suis debout ici depuis une heure et personne ! Tout le monde se fout du fait que la nouvelle année est sur le nez. Comment?! Comment fêter ça ?! Ah, et la discipline !
Deux autres arbres de Noël entrent dans le hall (dans une main, ils portent des colis ou vous pouvez mettre des sacs à dos, dans ce cas vos mains seront libres) et traînent un homme têtu vêtu d'un pantalon de survêtement et d'un t-shirt.
Arbre 2 :
Faire monter!
Homme:
Pourquoi t'accroches-tu à moi ?
Arbre 3 :
Sur quoi vous appuyez-vous ? Vous ne connaissez pas votre bonheur ! Amenez-le ici aussi. Passons aux hommes !
Arbre 1 :
Est apparu! Au lieu de remplir leurs devoirs du Nouvel An, ils errent parmi les paysans. Pourquoi traînes-tu cet épouvantail ici ?
Arbre 2 :
Nous remplissons ces mêmes obligations. Au lieu de se tenir en troisième position, cela aiderait à le fixer en place.
Elka 1 arrive avec perplexité et prend l'homme pour quelque chose (par exemple, pour des vêtements).
Homme:
Allons y! J ai besoin de rentrer a la maison!
Arbre 3 :
Êtes-vous à la maison!
Homme:
Vous l'avez, je vous le dis.
Elka 2 sort un chapeau de Père Noël d'un sac (sac à dos) et le met sur un homme.
Arbre 3 :
Vous serez le Père Noël !
Homme:
Jamais!
Arbre 1 :
Oups, ça n'en a pas l'air. Oh, les filles, hack ! Donnez-lui une barbe ou quelque chose.
Elka 2 sort une barbe du sac (sac à dos), l'attache à l'homme (il continue d'essayer de s'échapper, mais Elka 3 le tient fermement).
Arbre 1 :
Eh bien c'est ça. Grand-père a un visage plus intelligent.
Homme:
S'il vous plaît, ne touchez pas votre visage !
Arbre 2 :
Nous devrons rencontrer le Nouvel An avec un tel Père Noël.
Arbre 3 :
Où est le personnel ?
Arbre 2 :
Non, parti
Arbre 1 et Arbre 3 :
Comment as-tu disparu ?! Sans lui, comme sans mains. Comment allons-nous nous amuser ? Comment allons-nous donner ?
Arbre 2 :
Vous devrez vous en sortir par vos propres moyens.
Elka 2 s'approche du Moujik, redresse son chapeau et sa barbe.
Arbre 2 :
Peut-être qu'il trouvera quelque chose. Êtes-vous comme la magie?
Homme:
Quel genre de magie ? Eau moi, eau ! Quel Père Noël ?! j'ai des vacances! Je travaille du printemps à l'automne et dans un tout autre profil !
Arbre 1 :
Quel grand-père nuisible s'est fait prendre ! Si gentiment ils l'ont amené, l'ont habillé, nous allons le nourrir et l'abreuver, mais il est toujours mécontent !
Arbre 2 :
Qu'est-ce qui est difficile pour vous pour remplacer Grand-père ? Et puis il te remplacera, peut-être.
Homme:
D'accord! Seulement d'abord arroser et nourrir, et ensuite tout le reste !
Arbre 1 :
Il y a longtemps! Les sapins prennent une position festive !
Deux autres sapins de Noël de leurs colis (sacs à dos) sortent des bannières et des boules (la boule peut être attachée à la poignée du colis (sac à dos)). Les trois arbres de Noël sont alignés, tous sont obtenus dans les mêmes costumes, avec les mêmes bannières et boules.
Homme:
Ô ! Il n'y avait pas encore de rosée de pavot dans la bouche, mais elle trébuchait déjà.
Les sapins de Noël rejettent leurs bannières.
Arbre 1 :
Grand-père, appelle trois volontaires !
Homme:
Pourquoi est-ce? je ne suis pas endetté !
Arbre 2 :
Alors c'est pour les toasts !
Homme:
Persuadé !
Un homme appelle trois personnes (il n'y a pas de différence fondamentale dans le choix du sexe). Les joueurs d'Elki reçoivent leurs balles. Les participants doivent les éclater, mais on ne leur donne rien pour cela. Comme il n'y a pas de restrictions. Ils peuvent utiliser tout ce qui se trouve dans la pièce. Les balles sont pré-placées avec des papiers. Chacun a un extrait d'un toast et un numéro (1 - la première partie du toast, 2 - la seconde, 3 - la fin). Le texte sur les trois morceaux de papier est un toast. Les participants perforent des ballons avec quelque chose, sortent des morceaux de papier et, selon les chiffres, lisent un toast.
Lever des verres.
homme(heureux):
Je vais chanter tout de suite !
Arbre 1 :
Chantons ensemble!
6 personnes sont appelées, dont 3 équipes de deux personnes sont constituées. Préparation préliminaire des scénaristes: les textes de 2-3 chansons du Nouvel An bien connues sont pris, vous pouvez même prendre des chansons pour enfants. Les textes sont imprimés et découpés ligne par ligne. Vous aurez besoin de 3 casquettes, chacune avec le même nombre de lignes (peut-être qu'une équipe aura 2 couplets d'une chanson et 1 couplet des deuxième et troisième chansons, mais tous les joueurs doivent être sur un pied d'égalité). En conséquence, dans une casquette, il devrait y avoir des lignes, par exemple, le premier et le dernier couplet "Un arbre de Noël est né dans la forêt", le couplet "Dis-moi, Snow Maiden, où étais-tu?" et le couplet "Trois chevaux blancs". Les joueurs sortent toutes les lignes du capuchon et, selon le sens, doivent faire des vers. Chaque équipe aura ses propres couplets des 3 chansons. L'équipe qui a composé la première partie des chansons reçoit un prix. Lorsque tous les textes sont collectés, vous pouvez commencer à chanter. Le nom des chansons peut être joué avec le public. Une personne est appelée, le nom de la chanson est dit à son oreille, et il doit s'expliquer en pantomime devant le public. Le spectateur qui a nommé la chanson en premier reçoit un prix. Après cela, cette chanson est jouée. Chaque équipe chante ses couplets et son refrain ensemble. Ensuite, le deuxième nom est joué, l'interprétation de la chanson et le public devine la troisième chanson et elle est interprétée. Si quoi que ce soit, les arbres de Noël suggèrent quel couplet suit lequel et, avec l'homme, ils chantent également.
Arbre 1 :
Dans! Maintenant il y en a deux !
Arbre 2 :
Le plus gros le meilleur!
Arbre 3 :
Vrai Nouvel An !
Homme 2(court vers l'homme)
Imposteur!
Homme:
J'entends parler d'un imposteur !
Homme 2(essaie d'enlever son chapeau)
Déposez votre costume !
Homme:
Désolé! Je ne me suis pas inscrite comme strip-teaseuse ici ! Vol en plein jour !
Arbre 1 :
Mes petits! Pas besoin de se disputer !
Gars 2 :
Je ne suis pas un bébé! Je suis le père Noël!
Homme:
Que pouvez-vous prouver ?
Arbre 2 :
Grand-père, où est ton bâton ? On a cherché partout, comme s'ils avaient sombré dans l'eau, qu'est-ce que vous, qu'est-ce que le personnel.
Homme:
Pourquoi me lances-tu un tonneau ? Comment va le personnel ?!
Arbre 3 :
Et vous voilà ?
Homme:
Elle-même a dit que le bâton avait été volé dans l'eau.
Arbre 2 :
C'est juste une telle expression du script.
Homme:
Ce script est offensant et je vous demande de ne pas me l'appliquer !
Sapin de Noël 1(se référant à l'homme)
Hé bien! Bon, calmez-vous ! s'adressant à l'Homme 2) Grand-père, où est le bâton ? Baba Yaga, a-t-elle sifflé ?
Gars 2 :
Pire. Crise, mère. La propriété a été décrite, la baguette a été enlevée.
Arbre 2 :
Et quoi maintenant?
Homme 1 :
Oui. Et j'ai un marécage en gage.
L'homme 1 s'approche de l'homme 2, lui tend son chapeau.
Homme 1 :
Qu'y a-t-il. Un chapeau n'arrangera rien. Que ferons-nous sans personnel?
Tout le monde tourne en rond.
Arbre 1 :
Eurêka ! Vous devez avoir le même personnel. Allez-y, distrayez-vous et changez de personnel ! Ils ne se douteront de rien de toute façon, mais cela ne devient magique que dans vos mains !
Autre:
Hourra !
Homme 2(accourt vers quelqu'un du public, met un chapeau):
Vous serez le Père Noël ! Temporairement ! Attendez jusqu'à mon arrivée !
Elka 1 donne aux nouvelles feuilles du Père Noël - un programme pour maintenir le script pendant leur absence et un paquet avec des prix. Il y a des énigmes-astuces sur le thème du Nouvel An. Chansons sur le Nouvel An, mais il n'y a que 3 lignes. Le Père Noël les lit et l'un des spectateurs doit trouver la quatrième ligne. Quand la chansonnette est pliée, elle doit être chantée, le droit est donné à l'auteur du dernier vers. Le Père Noël donne des prix aux téléspectateurs qui devinent des énigmes et composent des chansonnettes.
Les sapins de Noël et les moujiks reviennent. L'homme 2 est déjà entièrement habillé (sauf le chapeau) et avec un bâton. Homme 1 en costume de fête.
L'homme 1 vient à jouer. Le Père Noël, enlève son chapeau et le met sur le vrai Père Noël.
Gars 2 :
Merci pour votre inquiétude.
Le spectateur qui remplace temporairement le Père Noël reçoit un prix spécial pour le travail accompli.
Tous les présentateurs distribuent des cadeaux.
Scénario pour le Nouvel An "Nouvel An en Papou!"
Lorsque tous les invités sont déjà réunis et déguisés en Papous, le Grand Prêtre se place au milieu et, frappant du tambourin, danse une danse rituelle, rassemblant tous les invités autour de lui et annonçant le début de la célébration.
Le prêtre ne parle presque pas russe, mais parle dans la langue d'une tribu africaine. Le gardien du foyer sert d'interprète, expliquant aux invités ce qu'il faut faire. Après la danse rituelle, tout le monde s'agenouille et s'incline devant le prêtre.
Prêtre(s'exclame) : Respirez ! Oklomons !
Gardien du foyer. Mettez-vous à genoux, chers invités ! Écoute moi.
Prêtre. La vie des nouvelles tribus. Marchez sur les grandes lunes !
Gardien du foyer.Ô grands habitants de la tribu Novgo ! Ce soir, lorsque la grande lune passera sous l'horizon et que le soleil se lèvera, le Nouvel An arrivera.
Prêtre. crions !
Gardien du foyer. Pour le rencontrer, nous devons lire le sortilège, informant ainsi le dieu soleil que nous sommes prêts à célébrer et glorifier le Nouvel An.
Prêtre. Gotah ? Gardien du foyer. Tu est prêt?
Tout. Oui.
Gardien du foyer. Alors commençons !
Prêtre. Bala-bala mi!
Gardien du foyer : Vous devez répondre "Hey".
Tout. Hé.
Prêtre. Chica-chica-chi. Gardien du foyer.
Vous devez répondre "Hey". Tout. Hé.
Prêtre. Poussin!
Gardien du foyer. Vous devez répondre "Hey".
Tout. Hé.
Prêtre. Poussin! Gardien du foyer. Vous devez répondre "Hey".
Tout. Hé.
Prêtre. Poussin-chirp-poussin.
Gardien du foyer. Vous devriez répondre "Hey hey".
Tout. Hé hé.
Gardien du foyer. Quelle est l'ambiance ? Tout. Wow (pouce en l'air) !
Gardien du foyer. Peut-être êtes-vous déjà fatigué ?
Vous devez répondre : "Nous ne les avons pas emportés avec nous !"
Tout. Nous ne les avons pas emmenés avec nous !
Gardien du foyer. Bon travail!
Vous devriez répondre : « Hourra ! ». Tout. Hourra !
Gardien du foyer. Bon travail!
Tout. Hourra !
Gardien du foyer. Bon travail!
Tout. Hourra ! Hourra ! Hourra !
Gardien du foyer. Et maintenant encore.
Prêtre. Bala-bala mi!
Tout. Hé.
Prêtre. Chica-chica-chi !
Tout. Hé.
Prêtre. Poussin!
Tout. Hé.
Prêtre. Poussin!
Tout. Hé.
Prêtre. Poussin-chirp-poussin!
Tout. Hé hé.
Gardien du foyer. Quelle est l'ambiance ? Tout. Wow (pouce en l'air) !
Gardien du foyer. Peut-être êtes-vous déjà fatigué ?
Tout. Nous ne les avons pas emmenés avec nous !
Gardien du foyer. Bon travail!
Tout. Hourra !
Gardien du foyer : Bon travail!
Tout. Hourra !
Gardien du foyer. Bon travail!
Tout. Hourra ! Hourra ! Hourra !
Prêtre. Havchik miam miam.
Gardien du foyer. J'invite tout le monde à la table.
Tout le monde boit et mange.
Prêtre. Malev en costumes.
Gardien du foyer. Oh, grands guerriers, avant la célébration du Nouvel An, nous devons faire des dessins rituels. J'invite deux hommes et deux femmes (les enfants sont autorisés).
Concours "Dessins rituels"
Un homme et une femme forment un couple. Une femme doit appliquer un dessin rituel sur le corps d'un homme, en utilisant un kit de maquillage, du rouge à lèvres, de la peinture au doigt, etc., et elle le fera les yeux bandés. Le concours commence avec le "chaman" frappant le tambourin et se termine de la même manière. Le meilleur dessin est déterminé par les invités. Après chaque concours, le prêtre remet des lots (fruits, bracelets) aux gagnants. Les gagnants des concours peuvent être mis sur le corps avec un signe spécial (par exemple, des rayures multicolores) ou remis une plume. Celui qui a le plus de rayures ou de plumes obtient le titre de meilleur guerrier. Après chaque compétition, les guerriers, entourés de leur tribu, célèbrent la victoire en remplissant les verres d'« eau de feu ».
Prêtre. Lancer des lances.
Gardien du foyer Nous invitons les guerriers les plus précis aux compétitions de lancer de javelot. Nous fêtons l'Année du Cochon, ce qui signifie que nous avons vaincu cet animal. Un morceau de caoutchouc mousse en forme de cochon est accroché au mur, avec une cible appliquée dessus.
Chaque guerrier reçoit 3 fléchettes (vous pouvez utiliser les "boules collantes" du jeu pour enfants "Darts"). Le gagnant est celui qui a été le plus précis. Les guerriers et les membres de la tribu célèbrent la victoire sur le cochon, voyant l'année sortante. À minuit exactement, le chef de la tribu se précipite au milieu de la pièce et commence une danse rituelle, tenant une citrouille dans ses mains. À un moment donné (par exemple, au douzième coup de carillon), il jette la citrouille par terre et celle-ci se brise en morceaux. Cela signifie que la nouvelle année a commencé.
Les invités se mettent en cercle et crient « Bonne année ! » trois fois. Ensuite, le prêtre, avec les personnes présentes, répète le sort appris. La citrouille est retirée et la danse commence. Chef Il y a plus de deux mille ans, Hippolyu le cinquième a inventé une merveilleuse danse du Nouvel An, qu'il a appelée "Winter shaking". Je pense que tout le monde comprend que pendant cette danse, il faut trembler. Comment - je vais vous montrer. Chante avec moi.
Le sage prêtre avait quarante fils, quarante fils et quarante filles.
Ils n'ont ni bu ni mangé
danse comme tu veux...
Et maintenant je dis : « Main droite », et cela signifie que vous devez chanter à nouveau cette chanson et serrer votre main droite en le faisant. Alors mangeons et secouons !
La chanson est chantée encore et encore, tremblant sur commande, d'abord avec la main droite et l'épaule droite, puis avec la main droite, l'épaule droite, la main gauche, l'épaule gauche, le genou droit, le genou gauche, le ventre et la tête.
Pour terminer Dirigeant dit : "Et maintenant tout le monde danse arbitrairement" (son des motifs africains). Gardien du foyer. Et maintenant il est temps de se rafraîchir !
Tout le monde boit et mange.
Gardien du foyer. Nous avons tant de fruits en Afrique ! Je propose d'effectuer la "Orange Dance" (danse avec des oranges).
Les couples dansent une danse lente, tenant une orange entre leurs fronts, puis entre leurs ventres, entre leurs omoplates, et enfin entre leurs fesses. Le couple qui laisse tomber l'orange est sorti. La dernière paire restante est la gagnante. Avant la prochaine compétition, les invités apprennent un nouveau sort dans lequel chaque ligne est répétée.
Gardien du foyer : Chika-Boom est une chanson cool ! Chantons tout ensemble. Si vous avez besoin de bruit cool, chantez Chica Boom avec nous ! Je chante Boum-Chica-boum ! Je chante Boum-Chica-boum ! Je chante Boum-chica-raga-chica-raga-chica-boum ! Oh-oh-oh, oh-oh-oh, bravo !
Dirigeant. Et maintenant le concours de percussions africaines. Vous devrez taper une mélodie du Nouvel An sur le tambour ("Un sapin de Noël est né dans la forêt", "Il fait froid en hiver pour un petit sapin de Noël", etc.). Les "compatriotes" peuvent chanter avec les batteurs. Le gagnant est choisi par vote.
Gardien du foyer. Et maintenant tous les plus adroits sont invités ! Nous jouons au jeu "Crocodile Tail".
Gardien du foyer. Tous ceux qui veulent s'aligner en colonne et se tenir par la ceinture. Le chef se lève le premier, c'est la "tête d'un crocodile". La dernière personne dans la colonne est la "queue" de cet animal puissant. La "tête" fait de son mieux pour attraper la "queue", mais la "queue" esquive. Le jeu continue jusqu'à ce que la "tête" attrape la "queue". A la fin de la soirée, le Chef compte les rayures ou les plumes multicolores (récompenses pour les gagnants des concours de la soirée), annonce le nom du guerrier (guerriers) le plus adroit, fort, bien visé, courageux et lui donne (eux) un totem magique (par exemple, une peluche - une souris, Mickey -Mouse - comme symbole de l'année à venir du Rat). La soirée se termine par un feu d'artifice festif.
Concours du Nouvel An "Bagué"
Pour la compétition, vous aurez besoin de serre-tête colorés, 10 de chaque couleur. Des hommes participent au concours, chacun recevant des élastiques de la même couleur. La tâche des participantes est de « faire sonner » le plus de femmes possible pendant quelques minutes pendant la danse. Des élastiques sont portés à la cheville. Le plus agile gagne.
"Cadeau pour les plus audacieux"
Dans la pièce où se déroule la célébration, placez en hauteur - par exemple sur un placard - une petite boîte sans fond et avec un dessus ouvrant. A l'extérieur, collez l'inscription en grosses lettres "Un cadeau pour les plus audacieux", et placez des confettis dans la boite. Un invité qui souhaite recevoir un cadeau soulèvera la boîte, mais la boîte n'a pas de fond !
"Banane"
Un chef est choisi parmi les invités, le reste des participants forment un cercle, debout épaule contre épaule ; les mains sont déplacées derrière le dos. Le meneur se place au centre du cercle. La banane est passée par les participants les uns aux autres - aussi discrètement que possible, de main en main. La tâche du présentateur est de déterminer qui a actuellement une banane. Le joueur dans les mains duquel se trouve la banane doit tranquillement la mordre lorsque le chef regarde dans l'autre direction et la faire circuler en cercle. La tâche des joueurs est de manger la banane entière. Si l'animateur détermine dans quelles mains se trouve la banane, ce joueur devient l'animateur.
"Chasse au bison"
Trois ou quatre hommes participent au concours, dont l'un joue le rôle d'un bison, les autres sont des chasseurs. "Bison" est accroché au dos d'une cible, que les chasseurs cherchent à frapper avec des "cartouches", qui peuvent être, par exemple, des étiquettes de prix-autocollants de différentes couleurs. Le jeu se joue contre la montre, et il est interdit aux "chasseurs" d'attraper ou de tenir le "buffle". Le "chasseur" le plus précis gagne.
Cool Scenario Fête du Nouvel An pour adultes "Desires"
Hôte de script :
- des vacances où tout le monde veut du plaisir, de la joie, de la gentillesse et de l'accomplissement des désirs. Et vous savez, si le désir est bon, sincère et non conçu pour l'aide d'extraterrestres ou d'homme-araignée, alors c'est vraiment faisable.
En ce moment, nous sommes tous unis par une envie : que cette soirée soit vraiment festive et bienveillante. Et nous pouvons le faire. Sentez-vous comme un sorcier! Allons chercher des verres remplis, disons tous ensemble : "Bonne année !" - et, voilà, un miracle : la bonne humeur ne vous quittera plus maintenant au moins jusqu'à demain matin !
Premier:
À la veille du Nouvel An, il est de coutume de se souvenir de l'année sortante avec un mot gentil. Y a-t-il quelqu'un qui veut dire merci à la vieille année? (permet à ceux qui le souhaitent de prendre la parole)
Voir la vieille année
Laisse chacun se verser
En récompense, autant que vous voulez,
Mais gardez à l'esprit que nous
Heure magique à venir
Réalisation des désirs, soit dit en passant.
Premier:
Vous pouvez faire des vœux de différentes manières. Beaucoup pensent que les désirs doivent être soutenus par l'argent. Vérifions dans quelle mesure vos souhaits seront exaucés dans l'année à venir. Dans notre diseuse de bonne aventure du Nouvel An, comme dans la vie, tout dépend de vous. Tous ceux qui veulent fabriquer un avion à partir de n'importe quel billet de banque. Nous lançons des avions depuis la ligne de départ. Ceux qui volent plus loin ont plus de chances l'année prochaine.
(des prix sont attribués aux perdants).
Premier Fête du nouvel an:
Et je propose au gagnant de jouer au jeu intellectuel du Nouvel An "Qui veut devenir le meilleur ami du Père Noël".
Attention, question 1. La patrie du Père Noël russe est la ville :
A) Grand Luc.
B) Grand Tourment.
C) Grand Fer.
D) Grand Ustyug.
(Choisissez la bonne réponse)
Question 2. Avec qui le Père Noël vient-il habituellement aux vacances ?
A) Avec des gardes.
B) Avec des copines.
C) Avec un avocat.
D) Avec ma petite-fille.
Question 3. Comment appelle-t-on le Père Noël en Russie ?
A) Par téléphone au numéro 01.
Pense que c'était une répétition. Nous sommes maintenant prêts à rencontrer le Père Noël. De plus, avec nous son meilleur ami. (donne le prix)
Premier:
Peu importe à quel point nous nous semblons adultes, tout le monde a foi en le Père Noël. Et, étonnamment, plus nous devenons vieux et significatifs, plus il est facile de lui crier dessus. Autrement dit, si dans l'enfance nous l'avons appelé trois fois, il nous suffit maintenant de sonner, de payer, de chuchoter: "Père Noël!", Et il est déjà là. Entendez-vous piétiner sous la porte? Eh bien, quoi, chuchoter?
Père froid:
Ege-gay, honnêtes gens,
Au seuil du Nouvel An !
Qu'il vienne à toi avec du bien
Et avec le sourire dans chaque foyer !
Que la santé et le succès
La nouvelle année apporte pour tout le monde!
Fille des neiges :
Et pour que les rêves deviennent réalité au Nouvel An,
Nous avons besoin d'avoir une grande danse ronde !
(Tous les invités deviennent dans une ronde autour de l'arbre de Noël)
Fille des neiges :
Notre arbre de Noël est, bien sûr, magique. Et si vous touchez ses épines et faites un vœu, il se réalisera certainement.
Premier:
Et mon désir est de vous voir tous de bonne humeur. Par conséquent, je propose d'organiser sur notre Fête du nouvel an concours pour adultes "Bazar de Noël". Nous aimons tous décorer le sapin de Noël, et maintenant j'invite ceux qui sont assis aux tables à devenir une équipe de conception pendant un certain temps, qui décorera le sapin de Noël en utilisant ce qui est à portée de main. Pour le rôle du sapin de Noël, choisissez le plus bel homme de votre table.
(Les résultats du concours sont résumés par la Snow Maiden).
Fille des neiges :
Vous dansez - soyez en bonne santé!
Et qui est prêt pour la bataille des chœurs ?
Voyons quelle table est la plus chantante. Je propose d'organiser un concours "Battle of the Choirs". Sujets - "Hiver", "Nouvel An". Les compagnies interprètent à tour de rôle un couplet et un refrain de chants d'hiver. (les meilleures équipes ou toutes sont récompensées.)
Père froid:
Au Nouvel An, il est de coutume d'offrir des cadeaux. J'ai un cadeau dans cette boîte. Et celui qui devine ce que c'est l'obtiendra.
(Les gens posent des questions qui nécessitent une réponse « oui » ou « non ». Par exemple : « Est-ce rond ? », « Est-ce comestible ? », etc. Le devineur reçoit un cadeau.)
Père froid:
Tout le monde n'a pas reçu de cadeaux aujourd'hui,
Mais tout est encore devant.
Et chaque cadeau du Nouvel An
Vous pouvez le trouver sous le sapin !
Fille des neiges :
Vos désirs chéris
Qu'ils s'accomplissent dans la nouvelle année.
Et votre bonheur sans faute
Chacun de vous trouvera.
Laissez les tâches difficiles
Décidé par vous bientôt
Que la chance te sourie
Et dans la vie tout ira bien !
Premier:
Il n'y a pas beaucoup de temps avant le Nouvel An. Passons-le de telle manière qu'il restera longtemps dans nos mémoires !
Script drôle et cool pour les adultes pour le Nouvel An. Fête "parfaite"
Avant le réveillon du Nouvel An, vous devez acheter des souvenirs pour les futurs concours et quiz, réfléchir à qui y participera, choisir des assistants pour l'hôte et, sinon, examiner les circonstances.
Le scénario est destiné à un minimum de mémorisation du texte et de préparation des costumes, le plus souvent tous impromptus.1. Premier:
Il y a une fête spéciale et ancienne, où un festin sur de larges tables,
Là où ils ont mangé - des arbres forestiers - poussent sur des parquets.
De tels moments sont beaux, et la nuit est festive, et longue,
Et le monde est enveloppé de couleurs ... Nous vous souhaitons amour et gentillesse!
Que les verres tintent aujourd'hui.
Laissez pétiller le vin aujourd'hui
Laisse tomber la nuit étoilée
regarde par ta fenêtre.
En cette merveilleuse nuit, tu ne peux pas te passer d'un sourire
Douleur et chagrin - loin ! Bonne année les amis!
Chers amis! Remplissons nos verres et buvons pour le Nouvel An à venir !
Tout le monde boit et mange. Une minute plus tard, ce n'est plus la peine de tirer, l'animateur continue d'animer la soirée.
2. Premier:
Nous avons une nouvelle année aujourd'hui.
Il y aura de la danse, de la ronde.
Sur le porche à la porte
Nous attendons tous des invités.
Oh, et le jour sera aujourd'hui!
Le Père Noël arrive
Chers collègues, regardons tous les portes d'entrée, le Père Noël devrait apparaître maintenant. (Selon un accord préalable, le chef d'entreprise, alors que tout le monde regarde la porte, met un bonnet rouge de Père Noël et essaie de le représenter.) Demandons tous au Père Noël de venir à nous. (Tout le monde commence à crier "FATHER FROST" à l'unisson)
Premier:
Et ici, notre Père Noël est apparu, le mot à Notre Père Noël, bien sûr vous l'avez tous reconnu - c'est notre chef respecté ... Aujourd'hui, au lieu du Père Noël, il nous donnera des cadeaux.
(Le chef félicite tout le monde, présente les meilleurs ouvriers prix et porte un toast)
3. Premier:
La vie est un mirage, des espoirs, des passions, l'attente d'un rêve
Seulement ici pour contourner tous les malheurs.
Que l'arbre s'enivre d'aiguilles, et que la bêtise ne confonde pas.
Que les aiguilles piquantes de la maison ne proviennent que du sapin de Noël !
Laissez les canons et les pétards et les pétards tirer pendant les vacances -
Laissez le rêve vous échapper le soir du Nouvel An uniquement.
Les flèches montaient, convergeaient vers douze.
Le temps est venu! Douze coups !
Soyez bonne année !
Laisse les chagrins à la vieille année
Oubliez l'anxiété, le ressentiment, les ennuis.
Chers collègues, célébrons ensemble la vieille année avec toutes ses difficultés et ses peines. Remplissons les verres et buvons jusqu'au fond, et j'espère qu'avec les dernières gouttes d'une boisson pétillante, tous les soucis et ressentiments vous quitteront.
4. Premier:
Donc, nous avons passé la vieille année, bu pour la prochaine, mais les vacances ne s'arrêtent pas là, elles ne font que commencer. Je suggère d'étirer un peu la tête, sinon vos mains sont probablement fatiguées de travailler avec des couverts.
Aujourd'hui, chaque enfant sait que le meilleur cadeau est l'argent. Et j'offre à la salle un jeu pour un million. ceux. jeu de citron. Alors, qui est prêt à rejoindre le combat pour ce fruit exotique ? En répondant correctement à la question, vous obtenez une tranche de citron (le citron est divisé en 10 tranches par l'assistant de l'hôte).
JEU DE CITRON
L'essentiel du jeu : Une question et plusieurs réponses sont posées, l'une d'elles est correcte (marquée d'un *). Celui qui a répondu correctement reçoit une tranche de citron.
Des questions:
1. Qui a des sentiments pour les chats :
Souris
Chien*
Hibou
Brejnev
2. Le personnage principal du film "White Bim, Black Ear":
Chien*
Wapiti
Cheburashka
opérateur de synthétiseur
3. Qui est le meilleur ami de l'homme :
Terminateur
Hamster
Chien*
Un ordinateur
4. Qui laisse des tas désagréables dans votre jardin :
belle-mère
Patron
Chien*
Voisins
5. En qui le loup s'est-il transformé lorsqu'il a été apprivoisé :
En personne
Au chien*
Dans le fantôme qui cliquette dans ta chambre avec des chaînes
Au singe
6. Dont la dévotion envers le propriétaire est la plus forte :
Chez le moineau
Hamster
Chez le chien*
Chez le crocodile
7. Qui apportera toujours un bâton :
agent de la circulation
Chien*
Rat
Ami
8. Qui aide la police à trouver de la drogue :
JE!!! JE VAIS VOUS AIDER!!!
Chien*
Policiers
hiboux
Premier:
Qui a gagné le plus de tranches de citron, et c'est ....
Pas un cadeau, juste un trésor.
Notre collègue est très content.
Notre mot "Limoner - millionnaire".
5.Premier:
Chers amis! Une fois avant le nouvel an, j'ai été témoin d'une histoire amusante. L'ivrogne est dans le bus. Et il y a un besoin urgent pour lui de faire face aux petits besoins. Il endure un moment, puis il ne peut plus le supporter et commence. Le chef d'orchestre lui dit avec indignation :
- Mec, qu'est-ce que c'est ?
- Je suis une Snow Maiden, tu ne vois pas, je commence à fondre !
Quelque chose est devenu ennuyeux pour nous sans la Snow Maiden. Nous avons le Père Noël. Il a un besoin urgent d'une Snow Maiden. Et maintenant nous la choisirons, parmi nos chères femmes. Pour cela, sélectionnez
1. Chacune des femmes, candidates à la Snow Maiden, prépare un plat à partir de produits de la table du Nouvel An pendant 1 minute - cela peut être un sandwich fantastique, une composition du Nouvel An à partir de toutes les salades disponibles, etc., c.-à-d. n'importe quel apéritif pour le prochain toast.
2. La Snow Maiden la plus érudite. Les Snow Maidens disent en cercle les noms des films où l'action se déroule en hiver ou le jour de l'An. Celui qui le dit en dernier remporte le concours.
Selon les résultats de deux concours, le jury d'hommes choisit la Snow Maiden pour la soirée. La Snow Maiden reçoit le mot de félicitations.
6. Premier:
Chers collègues. Tant que tu te souviens de toi, tellement, probablement, et que tu te souviens de la rencontre Vacances du Nouvel An. Revenons un peu en enfance. Rappelez-vous les danses rondes autour du sapin de Noël dans la cour et l'école des enfants, où les enfants ont répondu à l'unanimité aux questions de la Snow Maiden et du Père Noël. Prêt? Soyons juste attentifs et amicaux et répondons-moi à haute voix.
Et maintenant, amis, jouons
Dans un jeu intéressant :
Avec quoi on décore le sapin de Noël
Je te téléphonerai maintenant.
Vous écoutez attentivement
Et n'oubliez pas de répondre
Si je te dis bien
Dites "Oui" en réponse.
Eh bien, si tout à coup - faux,
Dites hardiment "Non !"
- Des crackers multicolores ?
— Des couvertures et des oreillers ?
— Lits pliants et berceaux ?
- Marmelade, chocolats ?
- Des boules de verre ?
- Des chaises en bois ?
- Nounours?
— Abécédaires et livres ?
- Les perles sont-elles multicolores ?
- Les guirlandes sont-elles lumineuses ?
- Neige de coton blanc ?
- Sacs à dos et mallettes ?
- Chaussures et bottes ?
- Tasses, fourchettes, cuillères ?
Les bonbons brillent-ils ?
Les tigres sont-ils réels ?
- Les bourgeons sont-ils dorés ?
Les étoiles rayonnent-elles ?
Premier:
Oui, bien que nous soyons adultes depuis longtemps, nous sommes toujours des enfants, alors
Je vous félicite, les enfants,
Je vous souhaite du bonheur, de la joie.
Ils se sont amusés et ont chanté des chansons.
Que votre rire résonne toujours !
Bonne année à tous, à tous, à tous !
Et lequel d'entre vous a fait le plus d'erreurs dans le jeu. Eh bien, bien sûr - c'est notre collègue respecté ...., mais il peut être pardonné, il l'a déjà pris sur sa poitrine - de manière palpable. Laissons-le tendre la langue.
(collègue portant un toast)
7. Premier:
En attendant, pour ne pas s'ennuyer,
Je vous propose de jouer !
Maintenant, je vais poser des questions comiques, et vous essayez de vous reconnaître en elles ou vos voisins de table, et répondez à ma question « C'est moi ! » : Ou « C'est Lui (Elle) !
1. Qui marche parfois avec de la vodka d'un pas joyeux ?
2. Lequel d'entre vous, dites à haute voix, attrape des mouches au travail ?
3. Qui n'a pas peur du gel, conduit une voiture comme un oiseau ?
4. Lequel d'entre vous va grandir un peu et aller chez les patrons ?
5. Lequel d'entre vous ne marche pas sombre, aime le sport et l'éducation physique ?
6. Lequel d'entre vous, si merveilleux, boit toujours de la vodka pieds nus ? (Sur le lac Baïkal)
7. Qui termine la tâche juste à temps ?
8. Combien d'entre vous boivent au bureau, comme au banquet d'aujourd'hui ?
9. Lequel de vos amis marche sale jusqu'aux oreilles ?
10. Lequel d'entre vous marche la tête en bas sur le trottoir ?
11. Lequel d'entre vous, je veux savoir, aime dormir au travail ?
12. Combien d'entre vous arrivent au bureau avec une heure de retard ?
Comme on pouvait s'y attendre, il y en a très peu dans notre cabinet, presque aucun. À notre sympathique équipe et buvons !
8. Premier:
Chers collègues! Aujourd'hui, nous avons un gitan qui nous rend visite.
Convenez au préalable avec l'un de vos collègues qu'il a dépeint un "gitan". Pour ce faire, il doit se déguiser en gitan, il suffit de mettre un foulard et de se maquiller les lèvres, après le sixième verre, presque tout le monde peut jouer. Vous devez imprimer les souhaits suivants sous forme de cartes à jouer. "Gypsy" entre dans la salle et propose de dire la bonne aventure à tout le monde et de prédire le sort de la soirée. L'invité pioche une carte et lit à haute voix ce qui l'attend aujourd'hui. Si les souhaits proposés ne suffisent pas à tous les invités, il n'est pas difficile de les ajouter en prenant n'importe quel horoscope.
La seconde partie de soirée pour une communication très proche avec des partenaires du sexe opposé !
Un grand succès vous attend ce soir !
Cette journée est propice aux projets d'avenir, et à leur discussion avec des partenaires du sexe opposé !
Aujourd'hui, la compréhension émotionnelle et le contact physique sont plus importants pour vous que le temps passé verbalement !
Aujourd'hui, les connaissances et les loisirs sont susceptibles de vous séduire, surtout en seconde partie de soirée !
Ce soir, à force de mots et de croyances, on peut tout accomplir !
Aujourd'hui, le mieux pour vous est d'espérer en vos propres forces, surtout en fin de soirée !
Évitez le froid du partenaire du sexe opposé et soyez toujours en alerte !
Un travail fructueux avec une cuillère et une fourchette à la table d'aujourd'hui apportera certains résultats d'ici la soirée !
Ce soir, discuter avec des amis vous apportera beaucoup de joie !
Aujourd'hui est une soirée particulièrement importante dans votre vie, faites particulièrement attention aux voisins de table !
À minuit, vous pouvez commencer à mener une vie calme et maintenant vous amuser !
Ce soir est bon pour n'importe quel divertissement !
Soyez attentif à chaque verre servi et ne le ratez pas devant votre bouche !
Ton succès créatif cette soirée sera remarquée par toutes les personnes présentes !
La seconde moitié de la soirée peut être mise à profit par vous pour convaincre d'autres personnes, notamment le sexe opposé !
Aujourd'hui, vous avez peut-être un penchant pour la solitude avec quelqu'un !
La soirée s'avérera insolite et mystérieuse pour vous, soyez prêt à tout !
Aujourd'hui vous serez particulièrement sujet à l'alcool, ne vous laissez pas emporter !
Évitez les conflits à table à cause d'un verre qui n'a pas été bu à temps !
Ce soir, il est conseillé de ne pas éviter les partenaires du sexe opposé pendant la danse !
Aujourd'hui, soyez prudent et ne vous endormez pas dans une assiette à la table d'un voisin !
Une consommation excessive d'alcool ce soir peut entraîner une perte d'orientation dans l'espace et le temps !
Aujourd'hui, il n'est pas recommandé d'avoir des rapports sexuels avec qui que ce soit !
Demain, vous aurez un excès d'énergie, alors dépensez-le aujourd'hui !
Les actions indépendantes d'aujourd'hui de votre part vous permettront d'améliorer votre situation financière !
Aujourd'hui, vous pouvez gagner gros ! Ce soir est propice aux connaissances intimes !
Après la dernière bonne aventure, "Gypsy" félicite tout le monde pour la nouvelle année ! Il porte un toast.
Une pause est annoncée, des danses et des concours avec des prix.
9. Premier:
Chers collègues, vous êtes probablement fatigué pendant la pause, vous avez besoin de vous échauffer, et pour que l'échauffement soit réussi, vous devez boire. Buvons au fait que lorsque nous rentrerions chez nous, l'argent nous attaquerait et nous ne pourrions pas les combattre !
10. Premier:
L'échauffement a été réussi, j'espère que tout le monde sera attaqué par l'argent avec lequel il sera possible de passer toute l'année prochaine. Et maintenant, il faut réfléchir un peu avec sa tête, même si cela sera déjà difficile pour certains. Je ferai des énigmes, et tu devras les deviner. Celui qui devine le plus remportera un prix.
ÉNIGMES (devinettes entre parenthèses):
1. Que choisissons-nous à la place de l'argent,
Si nous jouons avec Yakubovich ? (prix)
2. Cette nourriture est différente :
Noir et rouge? (caviar)
3. Eh bien, quel genre de parents
Le frère du père pour moi ? (oncle)
4. Voici la chambre du navire,
Sur rendez-vous - fret? (tenir)
5. Mon grand-père a une femme.
Qui est-elle pour moi ? (femme)
6. Il grince quelques lignes pour vous,
Dans le langage des tirets et des points ? (opérateur radio)
7. Dans les écoles, elle est remplacée par une table,
Malheureusement venu? (bureau)
8. Tout le monde répondra ici instantanément.
Qu'y a-t-il dans la tresse d'un élève de première année ? (ruban)
9. Sous cette coque,
Squelettes cachés ? (cuir)
10. Que Medved et Zhabotinsky sont à la parade
L'ont-ils sorti le premier jour des JO ? (drapeau)
11. Les fashionistas ! tu m'appelles
Une jupe longueur record ? (maxi)
12. Prenez doucement votre temps
Ferré par son gaucher ? (Puce)
13. Que dit-on quand
Nous donne le mot toastmaster? (pain grillé)
14. Et voici une question très simple :
Qui vous a amené chez vos parents ? (cigogne)
15. Les techniciens radio savent :
souder avec ce métal? (étain)
16. Vous devriez vous rappeler
Quel genre de drogue Vishnevsky a-t-il inventé pour nous ? (pommade)
17. Université
ce n'est pas plus important ? (recteur)
18. Ce qui flotte sur la rivière
Et sur l'échiquier ? (tour)
19. La question est la suivante :
Qui est-ce que Peter boit? (Néva)
20. Pendant quarante ans, vous avez dû voir
Qu'est-ce qui couvre la tête de Fidel ? (casquette)
21. Rappelez-vous bientôt
Source de craquelins ? (pain)
22. Considérez ceci un instant :
Doryphore de la pomme de terre - qui est-ce pour les pommes de terre ? (ravageur)
23. Si la tête est sale
Apparaît-elle ? (pellicules)
24. Le jour est passé et la nuit,
Qu'est-ce qui s'est précipité ? (journée)
25. Qui a conquis la Sibérie
Et l'a donné au roi? (Ermak)
26. Donnez une réponse claire
Plats pour la vodka? (verre)
27. Il tranche une question importante
Réduit la force du génie? (Tonique)
28. Partir d'un endroit qui prend
Athlète et avion ? (accélération, accélération)
29. Ce champignon, en théorie, nous
Nous pouvons nous rencontrer dans le fourré de trembles. (Bolet).
30. Pas longtemps que le commissaire du peuple pourrait être fier,
Ce qui tient tout le monde sous contrôle. (Yezhov)
31. Que faisons-nous Makarevich tôt le matin
Offres de se sentir de l'écran? (Enthousiasme)
32. Je l'ai feuilleté en un instant
Je comprends quel genre d'étudiant tu es. (Agenda)
33. Cette énigme est facile,
Court bas bro? (Chaussette)
34. Sur le secteur cible pour le manchon,
J'espère que tu comprends? (Du lait)
35. Le film dans lequel Kikabidze
Réussi à monter dans le ciel. (Mimino)
36. Une parcelle d'eau, où toujours
Trouveront-ils un lieu de jugement ? (Baie)
37. Pas besoin de réfléchir longtemps
Balai de ménage. (Balai)
38. Elle est traditionnellement dans nos troupes
Plus grand qu'un peloton, mais plus petit qu'un bataillon ? (Société)
39. Mer. C'est plus près du nord.
Et puis il y a le vin. (Blanc)
40. Cabanon pour rendez-vous champêtre.
Il est clair qu'ils ne sont pas détenus dans une grange. (Hyloft)
41. Paquebot coulé dans l'océan
Et surgit victorieusement à l'écran. (Titanesque)
42. Rivière entre les États-Unis et le Canada.
Connu pour sa cascade. (Niagara)
